смешные классные анекдоты - 29 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 4:16 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 29 » смешные классные анекдоты
1:43 PM
смешные классные анекдоты
  1. - Моя жена в доме должна быть как президент!
    - Что, самая главная?
    - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

  2. - Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.

  3. - Алло! Это клуб веселых и находчивых?
    - Да!
    - Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

  4. Распорядок дня женской сборной по волейболу:
    8-00 подъем
    9-00 подъе-е-ом!
    10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!

  5. Картина Репина:
    Кощей Бессмертный слушает кукушку.

  6. Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
    - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

  7. Идеальный муж по одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плаванья.


  8. В каптерку вбегает сержант и кричит:
    - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

  9. Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

  10. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

  11. - Девушка, можно вас проводить до дома?
    - Можно. Заодно и женитесь!

  12. - Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
    - Извини, я думал, ты знаешь!

  13. Новости:
    Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

  14. На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий. Он собрал 33 средства.


  15. Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.

  16. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

  17. В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

  18. Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

  19. В городе Х. состоялись первые в мире соревнования по сексуальному ориентированию. Победила дружба...

  20. Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов... до 1Ггц.

  21. - Стой! Стрелять буду!
    - Стою!
    - Стреляю! Закурить не найдется?


  22. Объявление:
    "Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем".

  23. Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

  24. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?
    Купи таблетки для улучшения памяти!

  25. - Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".

  26. Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!

  27. Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.

  28. Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.


  29. Спортивный комментатор:
    Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

  30. Заявление. Прошу принять меня на работе.
    Подпись: Стакан водки.

  31. - Как пить?
    - Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

  32. Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

  33. Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.

  34. - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
    - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

  35. Женитьба - повод для развода!

  36. Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

  37. Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
    - Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

  38. По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"

  39. Девушка говорит врачу:
    - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
    - Знаете-знаете, как...

  40. В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары.

  41. Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
    - Вам позвонить или растолкать?

  42. - Вы не туда попали.
    - Нагнитесь пониже, я перезвоню.

  43. В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

  44. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

  45. Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам...

  46. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

  47. Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

  48. "Я люблю тебя" - говорят русские.
    "I love you" - говорят англичане.
    И только китайцы молча делают свое дело.

  49. В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
    - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

  50. Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 9872 | Добавил: Bozal | Теги: смешные классные анекдоты | Рейтинг: 2.7/26
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016