Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...
Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...
Объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! - Ну и как? - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы. Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии? - Потому что могут!!!
Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде нарасхват!
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Люди делятся на красивых и очень красивых. - Ну, меня красивым не назовешь...
- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!
Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.
- Скажите, это вы человек-паук? - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
Совет женам: Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива...
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
Всякое утверждение ложно, если, понятно, это не утверждение вас в должности.
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
"Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.
Спортивный комментатор: - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...
На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью отвечал: - Школа верховой езды!
Виагра лайтс - хочется только целоваться.
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.
Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".
