смешные студенческие анекдоты - 1 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 4:11 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 1 » смешные студенческие анекдоты
10:39 AM
смешные студенческие анекдоты
  1. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

  2. Три возраста мужчины:
    когда он верит в Деда Мороза,
    когда он не верит в Деда Мороза
    и когда сам становится Дедом Морозом.

  3. 1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет:
    - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

  4. Идет по площади Снегурка голыми сиськами трясет... У нее спрашивают, мол, зачем ты сиськи оголила? Снегурка отвечает:
    - Да Дед Мороз бороду по пьяни про$бал, так чтобы было не так заметно...

  5. Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

  6. - Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
    - Он точно знает, где живут все плохие девочки.

  7. Письмо Деда Мороза детям, после Нового Года:
    "Дети, те, кто получил два подарка и больше, верните хотя бы мешок и бороду, да, и отпустите, пожалуйста, снегурочку, вы ее не правильно поняли.
    Искренне ваш, Дедушка Мороз".

  8. Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

  9. - Что делать, если диарея застала вас врасплох?
    - Что делать, что делать... снять штаны и делать!

  10. - Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?

  11. Главное качество таракана - щелеустремленность.

  12. Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок - дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

  13. Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".

  14. Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

  15. Объявление в газете:
    "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

  16. Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

  17. Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
    - Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
    - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

  18. Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

  19. Если подвозимая вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

  20. Из брачного объявления:
    Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...

  21. Доктор - пациенту:
    - Будете принимать по три чайные ложки в день.
    - Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

  22. - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

  23. Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!

  24. - Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

  25. Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.

  26. Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.

  27. Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

  28. В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь...

  29. Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
    - Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

  30. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

  31. Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Ш.

  32. В ресторане:
    - Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

  33. Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

  34. В Новосибирске появился особой изощренности сексуальный маньяк! Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием, особенно небольшими группами.

  35. Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

  36. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

  37. - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
    - Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
    - Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

  38. Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

  39. Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете – заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

  40. Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку "Он помог партизанам".

  41. Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.

  42. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

  43. Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет.

  44. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

  45. Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

  46. - У меня на ферме, - говорит фермер приятелю есть уродец - двуногий баран.
    - Знаю, - говорит приятель - это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

  47. - Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
    - Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
    - А бил он...

  48. Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"

  49. Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то , что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

  50. Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
    Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 911 | Добавил: Bozal | Теги: смешные студенческие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016