супер короткие анекдоты - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:03 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » супер короткие анекдоты
9:16 AM
супер короткие анекдоты
  1. Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

  2. Загадка:
    Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду? - Лягушка.
    А почему синяя? - В спортивном костюме.

  3. Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.


  4. - Зачем новые русские пальцы веером ставят?
    - Так на мобильнике прием лучше!

  5. В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
    - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

  6. В программу "Джентльмен шоу" предложено добавить рубрику "Юмор".

  7. Один мужик хвастается другому:
    - Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
    - А ты че сам пожрать не можешь?

  8. Запись на автоответчике:
    "Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это - вы..."

  9. Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
    - Мама, а у меня теперь есть мальчик!
    - Радость моя, и где он учится?
    - Ты что, ему всего два месяца!


  10. - Мама, хочу писать.
    - А ты уроки сделал?

  11. Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
    - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
    - Ну так выключи...

  12. - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
    - Ушел играть в карты.

  13. Жена говорит мужу:
    - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
    - А ты их к туфлям пришей.

  14. Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
    - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.


  15. Сидят три крокодила на дереве:
    - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
    - Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
    - Хорош трепаться, полетели мед собирать!

  16. Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого:
    - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

  17. Пожилые супруги гуляют в парке.
    - Да, дорогая, - говорит муж.
    - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

  18. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
    - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

  19. В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
    - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
    - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!


  20. - Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...
    - Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие.

  21. - Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
    - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

  22. - Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
    - Что, проиграл-таки судебный процесс?
    - Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows98.

  23. Уголовников тоже влечет у добру, но, к сожалению, к чужому!

  24. Объявление. Продаются отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота.


  25. Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

  26. Хозяйке на заметку.
    Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

  27. - Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...

  28. Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
    - Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
    - А что ты посоветуешь?
    - Лучше сходить дважды.

  29. В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
    Этого дела брать по две бутылки на человека.

  30. Разводится пара. Его и спрашивают: чего, мол, разводитесь? А он в ответ:
    - Да она такая зануда! Вы представляете: май месяц, тепло, ребята шашлыки жарят, к рыбалке готовятся. А она каждый день: "Ну выброси елку!"


  31. Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
    "Вот такой вот я интересный зверек!"

  32. Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
    Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

  33. Еще одна трактовка закона Архимеда:
    Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

  34. В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу: "Безумный день, или Женитьба Фигаро". Публика в негодовании:
    - Два часа до начала, а какой спектакль играть, так еще и не решили!

  35. - Чем Windows похож на презерватив?
    - Никому не нравится, но все используют.


  36. Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
    Взять мясо, и уйти не прощаясь.

  37. Заключенный пишет письмо жене:
    - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

  38. Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
    - Можно вас перебить?
    - Нет. Нам некогда.
    - Это не займет много времени, у меня "Калашников".

  39. Объявление:
    Продаются дискеты односторонние фирмы "Мебиус".

  40. - Скажите, Изя, почему Талмуд запрещает нам переходить на григорианское летоисчисление?
    - Конечно же, чтобы избежать-таки компьютерной ошибки 2000 года.


  41. Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
    "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

  42. Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика:
    - Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
    - Выхожу - не выхожу... Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!

  43. Одна девочка была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.

  44. Юзеры с компьютером на "ВЫ",
    Программеры - на "Ты",
    а хакеры - на "Ты, козел..."

  45. На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
    Она показала больше всех.


  46. В палату к больному зашла медсестра.
    - Скажите, у меня есть надежда?
    - Нет. Вы не в моем вкусе.

  47. Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит:
    - Ничего не слышу, ничего не вижу, приземлиться не могу, сбивайте палками!...

  48. На латыни "femina in vino non curator vagina" означает:
    "нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".

  49. Встречаются две подружки.
    - Ну, как прошло 8 Марта?
    - Муж трахнул с утра!
    - А мой кофточку подарил, дурак!

  50. Объявление:
    Продается противоугонное устройство со взрывателем "KPAHTЫ-6".
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 5647 | Добавил: Bozal | Теги: супер короткие анекдоты | Рейтинг: 2.5/12
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016