супер смешные анекдоты - 14 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:38 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 14 » супер смешные анекдоты
2:31 PM
супер смешные анекдоты

  1. Народные приметы:
    Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

  2. Надпись на упаковке презерватива:
    "Проверено электроником".

  3. Реклама.
    Колготки "Livante": весь мир между ваших ног!

  4. Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

  5. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...

  6. Лингва латина - нон пенис конина!
    (Латинский язык - не х@й собачий!)

  7. - Может ли женщина забеременеть от ваты?
    - Да, если вата из солдатского матраса!

  8. Швартуется линкор. Впередсмотрящий докладывает капитану:
    - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!...

  9. Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
    Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

  10. Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

  11. - Что ты больше любишь - вино или женщин?
    - Это зависит от года изготовления...

  12. - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
    - И что, это бывает недостаточно часто?!

  13. - Эй ты! Лох!...
    - Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...

  14. Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

  15. Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
    - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

  16. Любопытство не порок, а способ образования.

  17. - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

  18. Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
    - Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!

  19. На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

  20. - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
    - Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

  21. - Все люди как люди. А я - красив как Бог!

  22. Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
    - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

  23. Желанная моя, скорей бы утро!...

  24. Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

  25. Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

  26. Жених:
    - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
    Невеста:
    - А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

  27. "Молодому писателю требуется опытная секретарша".
    Прошло 20 лет.
    "Опытному писателю требуется молодая секретарша".

  28. Умирает старый еврей и говорит родственникам:
    - Всю жизнь я жил неправильно. Дома клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - три... А люблю-то с двумя!...

  29. Наташа Ростова поручику Ржевскому:
    - Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
    - Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

  30. На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

  31. Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.

  32. Приложение запущено. Сильно запущено...

  33. Муж - жене:
    - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

  34. Секс по телефону для мазохистов:
    Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.

  35. Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:
    - Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню!
    - Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...

  36. - Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
    - Это как?
    - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

  37. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

  38. Новая игра "Свидание с незнакомкой":
    Садишься на правую руку, пока не отсидишь ее, т.е. пока она не онемеет. Д#очишь ей.

  39. - Кто такие финансовые воротилы?
    - А это те, кого уже от денег воротит.

  40. Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
    - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
    - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

  41. Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
    - Ну, вот! Даже выпить не с кем!

  42. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
    - Нет?
    - Идемте, покажу...

  43. В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

  44. Конферансье объявляет:
    - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

  45. Из объяснительной записки:
    "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".

  46. Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!

  47. На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

  48. - Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

  49. В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
    "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
    Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

  50. - Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 8275 | Добавил: Bozal | Теги: супер смешные анекдоты | Рейтинг: 2.4/44
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016