- Что лучше - родиться негром или голубым? - Лучше негром - не нужно признаваться родителям.
Мать сыну: - Если будешь хорошо учиться, то папа украдет тебе красивый новый велосипед.
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю: - Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски? Зять - теще: - Я так тонко отрезать не смогу...
Работа не хрен - 100 лет простоит.
Мужик пьет с женой: - Ну, еще по одной и по бабам.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном.
- Кому на Руси жить хорошо? - Не знаем, но следствие ведется.
Молодожен с упреком жене: - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! - Но я ждала этого дня два года.
Матч Россия-Франция. Комментатор: - На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
- Почему у тебя под глазом синяк? - А пусть не лезут!
Долгожителя, прожившего 180 лет, спрашивают: - Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили?... - Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит: - Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...
Мужик к киоску подходит: - У вас "Тик-Так" есть? - Есть. Пол-второго.
- Что содержит десять тысяч калорий? - Пять тысяч "Тик-Таков".
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Юноша приглашает девушку на танец. - Я не танцую с ребенком! - надменно говорит та. - О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!
Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? - Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела! - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за котоpого хотела выйти дpугая!
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
Откровенничают две подруги: - Твой муж любит тебя по-прежнему? - Нет, недавно я обучила его новому способу.
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура.
- Что делает гомосексуалист в психбольнице? - Разные глупости...
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит: - Да, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят!
Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Мент останавливает машину: - Ваши права. Оттуда пьяный голос: - Администратор...
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Первоклассника тащат в школу: Он во всю упирается и орет: - Одиннадцать лет!!! За что?!!!
- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
Дама в меховом магазине говорит продавцу: - Вы уж извините, что деньги такие мокрые - муж так рыдал, когда отдавал их мне!
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
- А мой муж такой золотой, ну прямо клад. - Не обольщайся, твоих там только 25%.
Пьяный мужик захотел малую нужду справить - сунул руку в карман достает огурец и говорит: - Ну вот! Оторвал! И кровь по ногам хлещет!...
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает: - Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные? - Да не переживай, сгодишься.
Радикулит - хозяину: "Стой! Стрелять буду!"
Василий Иванович хватает с перепоя шашку и орет: - Порублю! Порублю! - Василий Иванович! Хватит! Собрали уже...
- А мы с другом вчера сбросились деньжатами, да купили шикарную иномарку. - Ну и как вы ее делите? - А че ее делить, приклеили на конверт, смотрим.
Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.
Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... - Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь, шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше", и пытаетесь удержаться 8 секунд...
