убойные короткие анекдоты - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:38 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » убойные короткие анекдоты
10:19 AM
убойные короткие анекдоты
  1. - Что лучше - родиться негром или голубым?
    - Лучше негром - не нужно признаваться родителям.

  2. Мать сыну:
    - Если будешь хорошо учиться, то папа украдет тебе красивый новый велосипед.


  3. Объявление в газете:
    "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

  4. - Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
    - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

  5. Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
    - Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
    Зять - теще:
    - Я так тонко отрезать не смогу...

  6. Работа не хрен - 100 лет простоит.

  7. Мужик пьет с женой:
    - Ну, еще по одной и по бабам.


  8. - Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
    - Не было, клянусь сыном.

  9. - Кому на Руси жить хорошо?
    - Не знаем, но следствие ведется.

  10. Молодожен с упреком жене:
    - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
    - Но я ждала этого дня два года.

  11. Матч Россия-Франция. Комментатор:
    - На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...

  12. Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.


  13. - Почему у тебя под глазом синяк?
    - А пусть не лезут!

  14. Долгожителя, прожившего 180 лет, спрашивают:
    - Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили?...
    - Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

  15. Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
    - Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...

  16. Мужик к киоску подходит:
    - У вас "Тик-Так" есть?
    - Есть. Пол-второго.

  17. - Что содержит десять тысяч калорий?
    - Пять тысяч "Тик-Таков".


  18. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

  19. Юноша приглашает девушку на танец.
    - Я не танцую с ребенком! - надменно говорит та.
    - О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!

  20. Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

  21. Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

  22. - Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
    - Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.


  23. - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела!
    - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за котоpого хотела выйти дpугая!

  24. В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

  25. Откровенничают две подруги:
    - Твой муж любит тебя по-прежнему?
    - Нет, недавно я обучила его новому способу.

  26. Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура.

  27. - Что делает гомосексуалист в психбольнице?
    - Разные глупости...


  28. На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
    - Да, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят!

  29. Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

  30. - Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
    - Правда, сынок.
    - Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

  31. Мент останавливает машину:
    - Ваши права.
    Оттуда пьяный голос:
    - Администратор...

  32. Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
    - Сынок, ты что такой задумчивый?
    - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?


  33. Первоклассника тащат в школу:
    Он во всю упирается и орет:
    - Одиннадцать лет!!! За что?!!!

  34. - Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

  35. - Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
    - Который?
    - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

  36. Дама в меховом магазине говорит продавцу:
    - Вы уж извините, что деньги такие мокрые - муж так рыдал, когда отдавал их мне!

  37. Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

  38. - А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
    - Не обольщайся, твоих там только 25%.

  39. Пьяный мужик захотел малую нужду справить - сунул руку в карман достает огурец и говорит:
    - Ну вот! Оторвал! И кровь по ногам хлещет!...

  40. Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
    - Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные?
    - Да не переживай, сгодишься.

  41. Радикулит - хозяину: "Стой! Стрелять буду!"

  42. Василий Иванович хватает с перепоя шашку и орет:
    - Порублю! Порублю!
    - Василий Иванович! Хватит! Собрали уже...

  43. - А мы с другом вчера сбросились деньжатами, да купили шикарную иномарку.
    - Ну и как вы ее делите?
    - А че ее делить, приклеили на конверт, смотрим.

  44. Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никогда не сможете пожалеть об этом.

  45. - Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
    - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

  46. Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.

  47. Приходит мужик к кардиологу:
    - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
    - Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

  48. - Пардон, мадам!
    - О, мсье - француз?!
    - Ну, дык, @б твою!

  49. Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО?
    Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь, шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше", и пытаетесь удержаться 8 секунд...

  50. Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 6968 | Добавил: Bozal | Теги: убойные короткие анекдоты | Рейтинг: 2.1/27
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016