На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться?
Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними!
Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает: - Вы к кому? Он поворачивается и говорит: - А вы к кому бы посоветовали?
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Жена говорит мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги... Муж: - Могу и не приходить...
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет! - А его жена давала? - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает: - Ну и чему вас учили на первой тренировке? - Обливаться шампанским.
Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела Новый Год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз!
При рыночной экономике колется не столько елочка, сколько ее цена.
- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого. - А твоя жена в курсе? - Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...
- Что нужно делать, чтобы не терять волосы? - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.
Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: - Кто это? - Снегурочка! - И что ж ты там делаешь, родная? Дама, жалобно: - ТАЮ!
Разговаривают два голубых: - Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть! - Так это же Дед Мороз! - То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают: - Как тебе русская зима? - Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой.
- Семейное положение? - Сверху!
Идет передача "Сам себе режиссер" начинается рубрика "Слабо": - Здpавствуйте. Я - экс-пpемьеp Pоссийской Федеpации Сеpгей Владиленович Киpиенко за 4 месяца устpоил глобальный кpизис на всю Pоссию. А Вам СЛАБО?
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша... - А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Заявление Билла Гейтса на пресс-конференции: - Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
Хозяева двух магазинов вели беседу: - Ну как, твое объявление в газете дало результат? - Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!
Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
Для развития современной хирургии Р. Дж. Гатлинг сделал гораздо больше, чем все остальные. Он изобрел пулемет.
Двое на нудистском пляже: - Милая, я люблю тебя. - НЕ ВИЖУ!!!
- Официант! Если это бифштекс, то я - идиот!!! - Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!
- Что такое 90-60-90? - Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
Приходит Примаков к Ельцину и докладывает: - Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать? - Ну, начни с хорошей. - Они обе плохие.
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама: - Лена, а зачем тебе портфель? - Как это зачем? С утра ведь в школу!
- Почему менты ездят на захват с собакой? - Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!" Через два месяца он состарился и умер.
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. - О господи, дай подумать хоть до десяти.
На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
