веселые анекдоты - 6 Июня 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:47 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июнь » 6 » веселые анекдоты
12:35 PM
веселые анекдоты

  1. Заходит связист в церковь и начинает молиться:
    - Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

  2. - Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
    Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

  3. Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

  4. Объявление:
    Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги.
    Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.

  5. Двое в постели. Он (с долей удивления):
    - Маша, а в тебе что-то есть.
    Она (кокетливо):
    - Да? И что же?
    - Тампон.

  6. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
    - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    - Ну и что? Еще раз заряжу.

  7. Разговаривают две подруги. Одна говорит:
    - Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

  8. Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
    У мужчины - осторожно, я женат!
    У женщины - смелее, я замужем!


  9. - Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
    - Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

  10. Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

  11. Объявление из реальной жизни:
    Хотите похудеть? Пригласите меня в гости!
    Тел. 44-55-32.

  12. Отец дочери:
    - Вон там у подъезда стоит твой жених.
    - С чего ты взял?
    - Он курит мои сигареты!

  13. - Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
    - Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.


  14. - Говорите ли вы по-английски?
    - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

  15. Реклама:
    Йогурт "Вчерашний" с большими кусочками не переваренных фруктов...

  16. Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!

  17. - Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
    - Встретимся через месяц...

  18. - Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
    - Ну а ты?
    - А че я? Отвалил я ей...

  19. Разговаривают соседи:
    - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
    - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.


  20. В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

  21. Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
    - Кофе? Чай?
    - Пожалуй, кофе.
    - А вот и не угадали - чай...

  22. Объявление:
    Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.

  23. В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
    - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
    Пауза.
    - Нет, сэр.

  24. Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
    "Хорошо живет на свете Винни-Пух..."

  25. Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
    - Доктор, помогите, я умираю...
    - Этот столик не обслуживается!


  26. В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

  27. - Бывают ли у "голубых" критические дни?
    - Да, но только по научному это называется расстройством желудка.

  28. Объявление:
    Исполню любые фантазии состоятельной дамы.
    Иллюзионист Хренников.

  29. - У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
    - Неужели он тебя изнасиловал?!
    - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

  30. Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

  31. Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
    - Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

  32. Полковник на лекции:
    - Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
    - Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
    - Что за дурацкий вопрос. Воздух!


  33. Объявление:
    Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно - не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду.
    Тел. 22-16-44.

  34. Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
    - Привет лягушки!
    - Привет медведь!
    Так, слово за слово медведь получил пи@ды...

  35. Надо гулять, пока есть чем гулять.

  36. - Как у тебя дела с молодой женой?
    - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
    - А не врешь?
    - Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

  37. Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

  38. - Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
    - А ты в последний раз давно там был?
    - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!


  39. Объявление.
    Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.

  40. Мужской возраст:
    1. Взялся за грудь и... поел;
    2. Взялся за грудь и... кончил;
    3. Взялся за грудь и... возбудился;
    4. Взялся за грудь и... уснул.

  41. Чечня. Табличка у края минного поля:
    "Проверено. Мин почти нет".

  42. Весело жить не запретишь, но можно сделать так, что смеяться не захочется.

  43. П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
    Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

  44. Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
    - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!


  45. Объявление:
    Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент.
    Звоните по тел. 45-45-65 в любое время.

  46. Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...

  47. Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
    - Когда-то у меня был сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! А сейчас мы в разводе...
    - А где она сейчас живет?
    - В Париже и в Лондоне.

  48. Жены имеют только две глобальные претензии:
    1) нечего носить;
    2) мало места в шкафу.

  49. Время - самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников.

  50. Абрамович встречает Рабиновича.
    - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
    - Нет ... только мама.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 2036 | Добавил: Bozal | Теги: веселые анекдоты | Рейтинг: 2.5/2
Поиск
Календарь
«  Июнь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016