Жена: - А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя.
Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...
- Почему у Бабы-Яги не может быть детей? - Не на той палке летала!
Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
- Что такое дом терпимости? - Пивной бар с запертым туалетом.
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...
Прибегает муж домой и кричит: - Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!! - А какие вещи собирать, зимние или летние? - Собирай все и мотай отсюда на хрен!
Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Девушка перед иконой: - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Фирма Microsoft начала поставки новой программы: Microsoft BugMaker 98 (public release).
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Мама-моль говорит своему сынишке: - Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: - Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: - Доктор, помогите! У меня муж колется!
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю... - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Дама к продавцу рыбой: - А рыба свежая? - Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - ??? - Ну крышка от унитаза больше не закрывается!
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом. - Да? А с кем он играл?
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
- Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон!
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон. - А твоя словно голая реальность.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь...
Народная примета: "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!"
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.
Круговорот воды в природе гласит: Все, что мы пьем, уже когда-то пили.
В секс-шопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: - Ты куда? - На скачки! - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
- Вова, почему ты не играешь с Васей? - Ну, во-первых, он хвастун. Во-вторых, он трус, а в-третьих, он грызет ногти. - Это не страшно, у многих эта привычка... - Мама, он грызет их на ногах.
Объявление: Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик.
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.
- Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
Новые русские решили присвоить Клинтону звание Почетного Нового Русского: 100 ракет "Томагавк" по 3 миллиона баксов каждая. Итого 300 лимонов... Не слабо столько за один минет заплатить!
