веселые короткие анекдоты - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Вторник, 2017-01-17, 12:49 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » веселые короткие анекдоты
9:08 AM
веселые короткие анекдоты
  1. Жена:
    - А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
    Муж:
    - Правда-правда, мышка моя.


  2. Объявление:
    Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

  3. Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...

  4. - Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
    - Не на той палке летала!

  5. Молодая мама продавцу:
    - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
    - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

  6. Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.


  7. Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.

  8. - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
    - Следующий!
    - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

  9. - Что такое дом терпимости?
    - Пивной бар с запертым туалетом.

  10. Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...


  11. Прибегает муж домой и кричит:
    - Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
    - А какие вещи собирать, зимние или летние?
    - Собирай все и мотай отсюда на хрен!

  12. Девочка из Воркуты:
    "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."

  13. Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
    - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
    Священник возмущается:
    - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
    - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

  14. Девушка перед иконой:
    - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

  15. - Алло, девушка, примите факс.
    - Говорите, записываю...


  16. Из ненаписанных сказок:
    Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

  17. По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

  18. В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
    - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
    - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

  19. Фирма Microsoft начала поставки новой программы:
    Microsoft BugMaker 98 (public release).

  20. Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
    - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
    - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.


  21. - А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
    - Нет, и какой он?
    - Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

  22. Мама-моль говорит своему сынишке:
    - Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

  23. Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
    - Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

  24. Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
    - Доктор, помогите! У меня муж колется!


  25. Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
    - А что вы тут делаете?
    - Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
    - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

  26. Дама к продавцу рыбой:
    - А рыба свежая?
    - Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.

  27. - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
    - ???
    - Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

  28. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

  29. - Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
    - Да? А с кем он играл?


  30. Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...

  31. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

  32. - Холмс, а как вы думаете?
    - Так ведь это же элементарно, Ватсон!

  33. - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
    - А твоя словно голая реальность.

  34. Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    - А ты все печешь дорогая, все печешь...


  35. Народная примета:
    "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!"

  36. Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает:
    - Мальчик, ты кто?
    - Да так, сушнячок.

  37. Круговорот воды в природе гласит:
    Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

  38. В секс-шопе:
    - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.

  39. Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
    Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".


  40. Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
    - Ты куда?
    - На скачки!
    - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

  41. - Вова, почему ты не играешь с Васей?
    - Ну, во-первых, он хвастун. Во-вторых, он трус, а в-третьих, он грызет ногти.
    - Это не страшно, у многих эта привычка...
    - Мама, он грызет их на ногах.

  42. Объявление:
    Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик.

  43. - Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
    - Что поделаешь, не могу же я там жить.

  44. - Мама, мама я бабушку видел!
    - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

  45. - Жизнь - сука, и у нее опять течка!


  46. Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.

  47. Объявление в газете:
    "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
    P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

  48. На уроке закона божьего священник говорит детям:
    - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
    - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

  49. Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

  50. Новые русские решили присвоить Клинтону звание Почетного Нового Русского:
    100 ракет "Томагавк" по 3 миллиона баксов каждая. Итого 300 лимонов...
    Не слабо столько за один минет заплатить!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1455 | Добавил: Bozal | Теги: веселые короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017