- Какая разница между сифилисом и синицей? - Поймаешь - узнаешь!
Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят: - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! Девочка (неуверенно): - Это под ногти, что ли?
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! - Да, но китайцы могут себе это позволить!
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Первый кричит ему: - Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Ну тогда за мной будете...
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!... - Хочу быть героем Советского союза! ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...
Все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные!
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... - Она там что, заведующая?
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!
Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит: - Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!... - А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь.
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.
- Говорят Останкинская башня горела из-за каких то пидоров... - Да не пидоров, Семеновна, а фидеров.
- Бабушка, а правда, что вы живете около военной части? - Ясен х@р!
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Табак вообще фактически не торкает.
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану: - Сэр, я поймал горбатый сифилис. - Ты воротник от ширинки отстегни!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...
- Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами. - Товарищ капитан, а можно ломами? - Можно и ломами, лишь бы задолбались.
- Как приготовить коктейль "Три поросенка"? - Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
Капля никотина убивает лошадь. Капля "РКАЦИТЕЛИ", и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).
Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая... - Давайте сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем.
На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я стал атеистом!
Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников!...
Невеста провожает гостей после свадебного застолья: - Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
Объявление: Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
- Прикинь, братан, я тут себе телек из цельного куска золота забабахал! - И как ты его включать будешь? - Зачем включать? На него нужно ПРОСТО СМОТРЕТЬ!
Знаете ли вы что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша, твоя синица в руках пришла.
Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане.
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ура-а-а!!!
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.
Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя, говорит: - Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...
Объявление в газете знакомств: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники.
