веселые короткие анекдоты - 6 Июня 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:49 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июнь » 6 » веселые короткие анекдоты
12:42 PM
веселые короткие анекдоты

  1. - Какая разница между сифилисом и синицей?
    - Поймаешь - узнаешь!

  2. Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
    - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
    Девочка (неуверенно):
    - Это под ногти, что ли?

  3. Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    После того, как выпьет три бутылки пива.

  4. - В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
    - Да, но китайцы могут себе это позволить!

  5. Едет чукча в трамвае. Водитель:
    - Следующая остановка - 8-го Марта...
    Чукча:
    - Ой, а раньше никак нельзя?!...

  6. - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


  7. Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Первый кричит ему:
    - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
    - В прачечную.
    - Ну тогда за мной будете...

  8. Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
    - Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
    - Хочу быть героем Советского союза!
    ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

  9. Жена - мужу:
    - Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
    Муж, тяжело опускаясь на стул:
    - Значит, она тебе все-таки рассказала...

  10. Все жены делятся на три категории:
    1) красивые;
    2) верные;
    3) красивые и верные, но надувные!

  11. Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
    - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
    - Она там что, заведующая?


  12. Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

  13. Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
    - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

  14. Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

  15. Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит:
    - Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
    - А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь.

  16. С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

  17. - Говорят Останкинская башня горела из-за каких то пидоров...
    - Да не пидоров, Семеновна, а фидеров.


  18. - Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
    - Ясен х@р!

  19. Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
    Табак вообще фактически не торкает.

  20. Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

  21. Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
    - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
    - Именно поэтому у меня нет водительских прав.

  22. Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

  23. Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
    - Сэр, я поймал горбатый сифилис.
    - Ты воротник от ширинки отстегни!


  24. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

  25. - Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
    - Товарищ капитан, а можно ломами?
    - Можно и ломами, лишь бы задолбались.

  26. - Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
    - Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

  27. Капля никотина убивает лошадь. Капля "РКАЦИТЕЛИ", и лошадь снова на ногах!
    (Грузинская мудрость).

  28. Приходит врач в палату к больному и говорит:
    - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
    - Давайте сначала хорошую.
    - Эту болезнь назовут вашим именем.

  29. На следующий день после свадьбы:
    - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
    - Прости, дорогая, я стал атеистом!

  30. Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников!...


  31. Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
    - Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

  32. Объявление:
    Продам жареных кур оптом.
    Директор сгоревшей птицефермы.

  33. Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
    - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!

  34. - Прикинь, братан, я тут себе телек из цельного куска золота забабахал!
    - И как ты его включать будешь?
    - Зачем включать? На него нужно ПРОСТО СМОТРЕТЬ!

  35. Знаете ли вы что...
    98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

  36. Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
    - Маша, твоя синица в руках пришла.


  37. Встречаются два друга:
    - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
    - Нет, мою стекла в женской бане.

  38. Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
    - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

  39. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

  40. Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

  41. Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...

  42. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.


  43. Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

  44. Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
    - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
    Муж, срывая с себя трусы:
    - Ура-а-а!!!

  45. Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
    "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

  46. Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

  47. Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя, говорит:
    - Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!

  48. Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...


  49. Объявление в газете знакомств:
    "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

  50. - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
    - Это стандартный цвет всей бытовой техники.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 2944 | Добавил: Bozal | Теги: веселые короткие анекдоты | Рейтинг: 2.0/5
Поиск
Календарь
«  Июнь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016