веселые смешные анекдоты - 6 Июня 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 4:16 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июнь » 6 » веселые смешные анекдоты
12:41 PM
веселые смешные анекдоты
  1. А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

  2. Мужик приходит в паспортный стол:
    - Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.

  3. Реклама:
    Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

  4. В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

  5. - Папа, я хочу быть патологоанатомом.
    - Только через мой труп!


  6. На пляже:
    - Девушка, а вода сегодня теплая?
    - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

  7. Продолжение сказки про трех медведей. Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается:
    - Кто лежал на моей кроватке и помял меня?

  8. Встретились два охотника:
    - Расскажи, как медведицу завалил.
    - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

  9. Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает:
    - Мужики! ИМХО, дело в драйвере!

  10. Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

  11. Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее за сопротивление работнику милиции.


  12. В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

  13. - Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила.

  14. Прекрасный пол - дубовый паркет...

  15. В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...

  16. Рынок. В продаже грузинское марочное вино: "Васн@еб@ли".

  17. Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
    - Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...

  18. Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.


  19. Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

  20. Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог.
    - Заходи! - приглашает хозяин.
    - А он не кусается?
    - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  21. Посетитель кафе обращается к бармену:
    - Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
    Бармен отвечает:
    - Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

  22. Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
    - Профессор, а вы мне пять поставите?
    - Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

  23. Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
    - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

  24. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.


  25. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

  26. Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
    1) для низшего командного состава - монотонный;
    2) для высшего командного состава - монолитный.

  27. Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

  28. Интервью с миллиардером:
    - Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
    - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

  29. Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

  30. Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
    - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?


  31. Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

  32. Муж обучает жену вождению и говорит:
    - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

  33. Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!

  34. Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

  35. Школа выживания.
    Тема 1. Как выживать соседей.
    ...

  36. - Хочешь, я тебя поцелую?
    - Не надо, я тебя и так люблю.


  37. Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
    "Когда я ем, я как всегда".

  38. Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

  39. Идет по улице парень, подходит к проститутке:
    - Сколько времени не подскажете?
    - 300 в час.

  40. Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
    - Если для пересадки, то я согласна!

  41. Акушерка показывает новорожденного отцу.
    - Мальчишка! - радостно восклицает тот.
    - Девочка! И отпустите мой мизинец.

  42. 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
    - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
    - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

  43. В армии:
    - Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...

  44. Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

  45. Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
    - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

  46. Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
    - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

  47. Разговор в окопе:
    - Извините, вы на следующей атаке не выходите?
    - Нет, мне через одну.

  48. У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
    - Ну, и далеко он там?

  49. Врач пациенту:
    - Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

  50. Въехал в зад бедному русскому инженеру ехавшему на "Москвиче" Новый Русский на джипе с тонированными стеклами... Выходит и говорит:
    - Виноват я брат... мою машину "пополам" чинить будем.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1307 | Добавил: Bozal | Теги: веселые смешные анекдоты | Рейтинг: 2.0/1
Поиск
Календарь
«  Июнь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016