Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь.
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!
- Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком. - Только что исполнилось 55, - выпаливает дед.
В человеке все должно быть. (Паталогоанатом).
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Больница. Один больной: - Сестра! Утку! Другой: - И мне кусочек!
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии? - Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.
Реклама: Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
Салат мясной "Ошибка сапера".
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
- Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Жена - мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно! - А вы пробовали говорить по очереди?
Заметка в газете "Урюпинские новости": "Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался".
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
О стиральной машине: ядрена BOSH.
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он - осел.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Дикий запад. Из салуна шатаясь выходит ковбой и говорит сидящему рядом мальчику: - Сиротка. Возьми доллар. - Я не сиротка. Вот мой папа стоит. БА-БАХ!!! - Сиротка. Возьми доллар.
Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше.
Выходит секретарша из туалета, за ухом "Тампакс". Начальник: - Что у Вас за ушами? Секретарша, нащупав предмет: - А где мой фломастер!?
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении: - Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!...
Девушка на приеме у гинеколога. Он: - Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?! - А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
- Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом? - Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...
- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель. - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.
В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает...
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. - Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Самый короткий наркоманский анекдот (читать накуренным): ПЕЧЕНЮШКА!!!
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, очень страшно. - Это еще что... Я Вам сейчас про крокодила расскажу!...
Полезные хоз. советы: - помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым; - чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову; - обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит: - Слышь, где такие очки отхватила? - Это не очки... Это зрачки!
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину: - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот; 2) отрастить ж#пу.
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: - А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке".
Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму.
Желающим поступить в милицейскую школу, надо было пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты; 2 - Очень сильные.
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...
