весёлые истории и анекдоты - 6 Июня 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:03 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июнь » 6 » весёлые истории и анекдоты
12:39 PM
весёлые истории и анекдоты

  1. Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

  2. Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!

  3. Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
    - Такой маленький, а куришь.
    Заяц отвечает:
    - Такая большая, а без лифчика ходишь.

  4. Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
    - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
    - Нет-с, просто мозоли-с!

  5. - Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком.
    - Только что исполнилось 55, - выпаливает дед.

  6. В человеке все должно быть.
    (Паталогоанатом).

  7. Не губите деревья, на них жили наши предки.


  8. Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

  9. Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

  10. Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
    - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
    Через несколько секунд:
    - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

  11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

  12. Больница. Один больной:
    - Сестра! Утку!
    Другой:
    - И мне кусочек!

  13. - Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
    - Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.


  14. Реклама:
    Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

  15. Салат мясной "Ошибка сапера".

  16. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
    Он притупляет чувство страха.

  17. - Я беременна!
    - Поздравляю! А кто отец ребенка?
    - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

  18. Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

  19. То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.


  20. Жена - мужу:
    - Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
    - А вы пробовали говорить по очереди?

  21. Заметка в газете "Урюпинские новости":
    "Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался".

  22. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

  23. Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
    - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
    - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.

  24. О стиральной машине: ядрена BOSH.

  25. Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
    - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!


  26. - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
    - Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он - осел.

  27. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

  28. Дикий запад. Из салуна шатаясь выходит ковбой и говорит сидящему рядом мальчику:
    - Сиротка. Возьми доллар.
    - Я не сиротка. Вот мой папа стоит.
    БА-БАХ!!!
    - Сиротка. Возьми доллар.

  29. Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше.

  30. Выходит секретарша из туалета, за ухом "Тампакс". Начальник:
    - Что у Вас за ушами?
    Секретарша, нащупав предмет:
    - А где мой фломастер!?

  31. Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
    - Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!...


  32. Девушка на приеме у гинеколога. Он:
    - Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?!
    - А-аа... Это у меня врожденное, доктор.

  33. - Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
    - Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...

  34. - Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
    - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

  35. В библиотеке:
    - Где я могу найти книги о самоубийствах?
    - На пятой полке слева.
    - Но там нет ни одной книги...
    - Да их никто и не возвращает...

  36. - Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
    - Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?


  37. Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
    - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
    Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

  38. Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

  39. Самый короткий наркоманский анекдот (читать накуренным):
    ПЕЧЕНЮШКА!!!

  40. - Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
    - Действительно, очень страшно.
    - Это еще что... Я Вам сейчас про крокодила расскажу!...

  41. Полезные хоз. советы:
    - помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым;
    - чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову;
    - обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

  42. На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:
    - Слышь, где такие очки отхватила?
    - Это не очки... Это зрачки!


  43. Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
    - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

  44. За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
    - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

  45. Существует два способа подчеркнуть талию:
    1) убрать живот;
    2) отрастить ж#пу.

  46. Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
    - А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке".

  47. Объявление:
    Стадо зоофилов снимет свиноферму.

  48. Желающим поступить в милицейскую школу, надо было пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
    1 - Полные идиоты;
    2 - Очень сильные.


  49. В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...


Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1085 | Добавил: Bozal | Теги: весёлые истории и анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Июнь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016