* * * На кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя Мария и
92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию: Сколько же Вам лет? Мария: 80!
Сюзи: И Вы все еще краситесь???!!! Мария: И сколько же лет Вам? Сюзи:
92! Мария: И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?
* * * Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: - Кто это? Твой парень? - Нет.. - Твой отец в молодости? - Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
* * * Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после
смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями. - Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил
учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я
мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от
такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же
бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не
умерла от смеха! Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает: - А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки
не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним
вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он
бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая
девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу
- ведь он такой хороший гребец! Одна из дам, заикаясь, спрашивает: - А ты умеешь плавать, Мари-Анж? - Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!
* * * Англия хVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит: - Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!? - А мы всех вешаем по одному закону - это по какому? - по закону всемирного тяготения!
* * * Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
* * * Идет Великая Отечественная война...Все воюют: казахи, русские,
молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не нает что с
ними делать!! не
воюют и все кушаю плов,манты, пьют Зеленый чай, отдыхают короче. ТОгда
его зам сказал: Даваи узбекам будем давать по 10 рублеи за одну голову
немца, тут узбеки спохватились и начали воевать так что приносили
головы немцев мешками просто!!! ну день приносят,два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: Слыш узбеки даваи мы будем брать головы по 7 рублеи а то деньги кончаются а узбеки: НЕЕЕЕТ ! МЫ САМИ ПО 7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ!
* * * На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию,
крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по
перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит
обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир! - Вы-то пассажир, а я - машинист!
* * * -Ой доктор а что вы там мне выписываете? -Свидетельство о смерти!
* * * Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает: -Что случилось? -Чихнула. -А почему плачешь? -Пукнуть хочу...
* * * В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов
с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не
растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
