Случаи из жизни 2 - Почитать - Каталог статей - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:37 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Почитать [118]
Посмотреть [6]
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » Статьи » Почитать

Случаи из жизни 2
вспомнила, как когда мы только купили с мамой мобильники, номера у нас отличались на одну последнюю цифру. она пошла в магазин, я сижу дома, хотела попросить ее что–то купить — начинаю звонить с городского (тогда цена за входящие не отличалась, а исходящие с города, естественно, бесплатно) и случайно набираю самой себе. дальше следовала минута жуткой паники (определителя номера не было еще) "аааа! мне кто–то звонит! а если я сейчас возьму трубку, то что же мне делать, если в этот же момент подойдет мама? может сбросить? а какой сбрасывать, свой звонок или чужой? а вдруг там что–то важное? но как же мне надо еще поговорить с мамой?". когда дошло, в чем дело, долго ржала, даже забыла, что хотела попросить купить
Написалa chepalova


Смешно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь найти мобильник. В таком случае беру домашний, набираю свой номер, слушаю где звенит. В итоге нахожу мобильник, поднимаю и думаю, вот черт, пока искал, входящий звонок проебал.
Написал Quakermann


В третьем классе я пришел в школу, (опоздал конечно:) зашел в класс там тишина, все смотрят на меня — опаздунка, стыдливо прошел к своей парте и понял что портфель остался дома.
Написал Fly


а я однажды забыл в школе портфель.
дошёл почти уже до дома и вдруг понял, что как–то легко идти
Написал chourique


1) Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигналки

2) На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

3) Пару дней назад вышли покурить, сослуживец закуривает, не гасит зажигалку, я тянусь подкурить, в непосредственной близости от зажигалки обнаруживаю, что курить нечем — забыл сигарету в рот вставить…
Написал demos_phen


Вчера только — договорились с девушкой, что ночуем у нее, кладу трубку, выхожу с офиса и спокойно сажусь на маршрутку, которая едет ко мне. Всю дорогу преспокойно пялюсь в окно, а уже подьезжая умудрился даже накатать ей смс–ку, мол "я уже совсем–совсем скоро буду". Минуты через три после этого дошло что я в другом конце города (: Пришлось возвращатся. Чуть без ужина не оставила, за то что шлялся где–то 2,5 часа
Написал Omen


Регулярно пытаюсь ответить на телефонный звонок по тв–пульту.

Как–то, зайдя к соседке, первым делом произнесла "Алле, здрасте"

Вместо пачки сигарет из сумки периодически достаю кошелек, потом размышляю, как из него сигарету достать…
Написалa brulik


Ну, у меня стандартно — и колбасу в хлебницу прятала, и газету в холодильник…

Как–о раз, когда ребенок был маленький совсем, проснулась в диком ужасе — он ни разу за ночь не разбудил меня, чтобы поесть. Вскакиваю — мирно спит… Потом уже домашние рассказали, что я трижды ночью вставала, кормила его и клала обратно.

В метро часто засыпаю, просыпаю свою станцию. Но это не мешает мне выйти на улицу на следующей и там только начать соображать.
Написалa Busuka


у меня всё было и постоянно бывает… начиная со школы, когда я, например, забывала утром одеть юбку и обнаруживала это только когда пыталась снять пальто, одевала рюкзак, сверху куртку, так шла домой, на полпути обнаруживала отсутствие рюкзака и возвращалась искать, наливала чай в перевёрнутую вверх дном чашку, один раз забыла заколку для волос, когда в душ шла, так закрутила волосы в пучок и закрепила стрингами вместо резинки и так чуть не вышла на улицу потом, заблуждалась между станциями "охотный ряд–театральная–площадь революции" на полчаса, вообще, волновалась, спеша на важную встречу и пытаясь отвлечься, зачитывалась и проезжала по 5–7 остановок.
Написалa masterica


Читаю книгу. Очень хочется есть. Не отрываясь от книги иду на кухню, делаю 2 бутерброда, разогреваю в микроволновке на любимой тарелочке, отношу в комнату. Втыкаю в книгу. Через минуту вспоминаю, я ж есть хочу! Иду на кухню! Делаю ещё 2 бутерброда! Ищу любимую тарелочку а её нету!!! Проебали куда–то!!! Беру другую, разогреваю несу в комнату. Естественно, втыкаю в книгу. Через пару минут вспоминаю, что очень хочется есть!! Иду на кухню, делаю 2 бутерброда… А посуды для микрашки ВООПЩЕ НЕТУ! Вот, думаю, все гады. Только собрался перекусить, мля! Беру книгу подмышку, беру холодные бутерброды иду в комнату и охуеваю…
Написал grustetc


Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
Где–то через пару минут настигла мысль "Бляяяяяяяя…". :)
Написал Nowhere_None


по пути на работу, на проходной — пытался ко лбу охранника приложить пропуск с магнитной картой метро.
Написал Doctor_Mengele


А ещё я как–то раз после двух суток без сна проспал свою станцию метро, на конечной меня подняли, а разбудить забыли. И я выйдя на улицу спросонья решил, что я попал в будущее… Стало страшно, но минут через пять я всё–таки догадался, что это долбанное Медведково..
Написал Aivengo


Я постоянно жму в лифте на кнопку с номером этажа, на котором я вошел в лифт. Раза с третьего доходит, что нужно все–таки нажать на тот этаж, куда мне нужно приехать. :)

А еще я как–то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке — здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень.
Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали?
Вообщем, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. 8)
Никогда мне так стыдно не было. :)
Написал Nowhere_None


пару раз стрелял сигареты, предварительно проверив все карманы.
смотрели на меня странно, потому что у меня была сигарета за ухом, но осознавал я это, только когда она оттуда падала.
Написал evil


как–то ехал с работы после пары суток без сна и пары банок пива. ехал последнюю часть пути на троллейбусе. уснул, понятно.
будят меня на конечной. я на автомате выхожу.
вижу какое–то большое пространство, похожее на Речной вокзал в Новосибирске. доебался до мужика:
— как мне доехать до Академгородка? (хотя я там сроду не жил)
мужик на меня странно смотрит.
— ну блин, это Бердское шоссе?
мужик говорит:
— нет, это Волгоградский проспект.

такого ахуя у меня давно не было :)))
Написал hans_linger


постоянно курю сигареты не той стороной.

еще как–то, отойдя от банкомата, деньги смял и выкинул в урну, а чек положил в карман.
Написал xbost


Несколько раз по рассеянности проходил в метро по пропуску на работу. Такая красивая красная книжица. Причем, ни разу не остановили.

Один раз предъявил пропуск светофору и начал переходить на красный, но вовремя дошло.
Написал yhvh


в лифте на работе — надо нажать кнопку этажа –и потом кнопку ХОД.
так для 12 этажа — нажал кнопку 1, и кнопку 2. А потом ХОД — как ентер.
Написал Doctor_Mengele


А еще приколно трубку телефонную плечом зажать и на нумпаде номер набирать…
Написал Shtucer


Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
Написал crontab


Бухал в Лондоне с одним москвичём. После энного бокала пива говорил по русски с сильным английским акцентом, хотя у меня его сроду не было. И ничего не могу поделать, язык выворачивается и всё! Может, он подумал, что я ебанулся?
Написал zhmurick


с 2000 по 2004 кроме нормальных на всю голову ебанутых ко мне ходили водилы на профосмотр. иногда их было очень много и от этого немного перекашивало чердак. заканчивал я мегакраткую эталонно дебильную беседу с ними протягивая бумажку и фразой "печать в регистратуре".
лажал я на этой почве раз 10: типа такого, покупаю сигареты "бла–бла есть?" "да, 30 рублей" протягиваю деньги, говорю тетке в ларьке уверенным отработанным голосом: "печать в регистратуре!". ухожу, через несколько секунд начинаю ржать, та еще долго с ступоре моргает. выхожу из автобуса, даю червонец водиле и сообщаю ему "печать в регистратуре!", выхожу, 10 сек. — взрывает хохот, а автобус еще минуту стоит на остановке — видимо, водила переваривает ))
Написал PsyDoc


Из рабочих бзиков помню самый мерзкий: в начале любого разговора говорить фразу "Алло, отдел информатики". Причем независимо, входящий звонок или исходящий. Много раз домой звонил и когда жена брала трубку серьезным голосом сообщал: "Алло, отдел информатики".
Написал yhvh


Всегда ношу телефон в правом переднем кармане джинсов, а кошелек в правом заднем. Выработалась привычка периодически похлопывать себя по этим местам, проверяя, всё ли на месте. Так вот если один из этих предметов переложить в другой карман или не дай бог в сумку — всё, пиздец,при следующем похлопывании мгновенная паника секунды на три. Бросает в жар и сердце начинает покалывать…

А ещё в своем фитнес клубе получая ключик от шкафчика на рецепции ВСЕГДА пытаюсь открыть им дверь в раздевалку. Иногда меня ловят за этим занятием и сочувственно смотрят…
Написал upStructure


ну и история про пьянство. хоть и не относится к рассеянности…
несколько лет назад набухались до беспамятства с другом в пирогах на никольской. я тогда жил на речном вокзале.
заходим в охотный ряд… мне надо перейти на театральную… и тут память отказывает…
сознание смутно возвращается через какое–то, непостижимое для меня, время. я понимаю что стою посреди платформы метро, причем стою не твердо…
через минуту понимаю, что со мной пытается разговаривать какая–то женщина. еще через минуту понимаю, что женщина эта — милиционер.
тут я пытаюсь мобилизовать все свои умственные возможности и объясняю, что я еду домой, на речной вокзал, и мне необходимо для этого срочно перейти (почему–то) на тверскую, и, мол, где мне тут это сделать.
пока я налаживаю таким макаром контакт с внеземной цивилизацией, я пытаюсь настроить фокус и понять где же я ващще нахожусь. почему–то мое намерение срочно перейти на тверскую вызвало подозрения у охранницы порядка и она стала требовать у меня документы. пока она вчитывалась в паспорт и регистрацию, я умудрился настроить фокус и прочитал надпись на стене станции метро. надпись гласила: речной вокзал.
я обрадовался, поблагодарил милиционершу, чуть не расцеловал, выхватил документы, ответил "да" на вопрос, смогу ли я добраться до дому и выбежал из метро. такая вот история…
Написал borborich


Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии ))) Не хватает только сказать " Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты" )))
Написал upStructure


Играя в квейк, пытался повернуться мышкой и посмотреть что идёт по телеку. Вчера вышел из маршрутки, остановившейся на красный, думая что уже остановка.
Написал piglet


ехали (вдвоём) на красный свет светофора (пустой перекрёсток).. загорелся зелёный, остановился как вкопанный… сообразили только после проскочивших мимо нас на скорости пары машин… якобы на красный…
кашмар..
Написал Garage


однажды пошла выбрасывать пакет с мусором, зажав ключи от квартиры в другой руке. сперва выбросила пакет мусора. закрыла–открыла дверцу мусоропровода. потом бросила в приёмник мусоропровода ключи. и тут меня отвлекли открывшиеся двери лифта. процесс прервался и я заметила ключи в пустом приёмнике. вот это была измена! в городе вообще никого не было с ключами от моей квартиры.
Написалa MareSole


Автомобильный глюк, тогда еще на механике ездил:
Пешком подхожу к перекрестку, на светофоре горит красный свет. Я постепенно замедляю ход, ме–е–едленно переставляю ноги. Чтобы до полной остановки не останавливаться, сцепление лишний раз не выжимать, когда зеленый загорится.
Написал doperst


я недавно приехал на присягу к корешкам, мне солдатик сказал, куда идти. топаю, топаю, вижу — кирпич висит. бросился обходить, потом только догнал, что я пешком :)
Написал hans_linger


В студенческие годы решили мы с одним гансом по фамилии Мурадян сварить плов. На последние бабки накупили ингредиентов: мяса на ребрышках (!), морковки, риса, ну всего–всего распиздатого с рынка. Я как шеф–повар все по технологии замутил, Мурадян рядом вьется, запах охуеть — слюни текут, в животе бля урчит. Мы довольные, что сейчас наконец–то пожрем. Тут я залажу в холодильник и вижу там баночку с натопленным жиром. Мы с Мурадяном прикинули, что чем жирнее — тем, ясен хер, лучше. И вхуяриваем в уже готовый ароматный продукт столовую ложку этого жира. Дали настоятся еще под крышкой с минут пять. Чинно сели за стол, разложили по тарелкам. Давай жрать, а он горький, сука как таблетка. Вот тут нас постигло такое разочарование, что мы чуть друг–другу ебало не набили. Ну я пару ложек забросил, а Мурадян (сильный человек!) сожрал всю тарелку.

Так вот спустя недели две приезжает мой сосед, и вечерком достает эту баночку злосчастную. Я, конечно, глаз не отрываю, чего он с ней делать будет. А он ее спокойненько так открывает и, громка сопя, начинает втирать ее в пятки. Мазь это для пяток, оказывается была. Сосед грибок лечил.
Написал Storozh


Друг рассказывал (он типа рокер такой, в косухе с длинными волосами ходит, но сам очень приличный чувак). В общем после пьянки с утра собирается ехать в универ, у метро садится в маршрутку спереди рядом с водителем, начинает искать деньги. Тут понимает, что денег у него вообще нету — все пропил. А ехать уже сел, не выходить же. Смотрит тупо перед собой, начинается легкая паника. Тупо перед ним на торпеде стоит коробка с мелочью и десятками. Денег нет, ехать надо. В итоге чувак неясным для себя образом хватает коробку с деньгами, выскакивает из маршрутки и бежит со всех ног. Говорит очнулся метров через 50 с этой дурной коробкой и не знает совсем что делать…
Написал PerepeL


Я обедаю дома, и чтобы не уделать костюм, всегда его снимаю, совсем.
Как–то раз помню поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как–то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я заметил что сдал в гардероб, не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что–то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были охуевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит.

А в тапках зимой с работы уходить — это вообще в порядке вещей.
Написал las


И еще автомобильное:
Вышел как–то с работы, иду к машине, нажимаю издалека кнопочку на брелке сигнализации, машина пиликнула. Подхожу ближе, вижу — наклейка какая–то на боковом стекле.
Думаю: "Рекламу какую–то наклеили".
Пытаюсь отковырять — а наклейка изнутри..
Офигеваю. Дергаю ручку двери — закрыто.
Страшная догадка: "Вот я балбес — забыл закрыть утром машину, она весь день открытая стояла и вот только сейчас я её на сигнализацию закрыл!.. Наверняка в нее кто–то днем лазил! И наклейку изнутри приклеил, точно!"
Заглядываю через окно в салон и вижу, что злоумышленник еще и блестючку от солнца на лобовик поставил!
И только спустя еще несколько секунд понимаю, что это чужая машина.
Написал doperst


Давно было. С серьезного бодуна собирался в институт. Голова болит так, что ни качнуть, ни повернуть, еле–еле сгреб конспекты в пакет, пакет поставил на кухне возле стола. Кое–как затолкал в себя чашку чая, взял пакет, побрел в институт. Прихожу на пару, открываю пакет — там батон… Не тот пакет взял…
Написал demos_phen


А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!"
Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
Написал aidden


Поднимаюсь на шестой этаж офиса, в бильярдную иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу — навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол — проходи первый. Только хочу идти — он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу — пропускаю. Он туда же. Несолько раз так дергались–тыкались. Не выдержал, говорю ему — "Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем". Молчит. Тут слышу сзади сторож подходит, спрашивает — "Э! Ты че, пьяный на работу пришел?". "Нет", говорю. — "А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!".
Бляяя…
Написал Omen


Самое страшное, когда админ перехватил управление компом на себя. Сижу, вижу как мышка начинает двигаться, осмысленно подъезжает к окошку и сворачивает его…

Я чуть не умер от страха…
Написал Shaman


Еду, помница, на велосипеде весь такой задумчивый, не спеша еду. Неожиданно понимаю, что еду в столб. При этом дороги очень много а столб такой весь чёрный и смолистый. Обдумал ситуацию. И стал ехать ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО!!! Чётко въехал в столб. Потом долго стоял задумчивый…
Написал grustetc


Постирал, развешиваю белье, и тут вспоминаю что забыл положить стиральный порошок…
Написал Полуночный


Я как–то посреди разговора, вместо того, чтобы обратиться к человеку по имени, что–нибудь вроде "Понимаешь, Миша?!" сказала "Понимаешь, Конь?!" Не знаю, что на меня нашло и почему непременно Конь, но беседа на этом закончилась
Написалa Pumpkin


В 1992 году перевозил в Тулу 180000 рублей, с Москвы на электричке ехал, типа конспирация. Народу — тьма, и чего–то курить захотел, закинул сумку с денгами на верхнюю полку и ушел в тамбур. Постоял, перекурил и туд дошло! Я чуть фильтр не проглотил, я через вагон как нож через масло прошел, но все обошлось. Потом правда года два вообще не курил.
Написал PVN


Когда учился в универе, получал стипендию в банке. Чтобы получить заветную смешную сумму нужно было дать паспорт и сказать свой код.

Как то раз получил стипендию и на полном автомате, задумавшись о чём–то глобальном отправился домой. Больше всего охуела кассир, продающая жетоны метро — к окошку подошёл молодой человек, сунул в окошко паспорт и отчётливо сказал "тридцать семьсот двенадцать".
Написал Komandante

Категория: Почитать | Добавил: Bozal (2011-06-30)
Просмотров: 268 | Теги: Случаи из жизни, залипание | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016
    Rambler's Top100