Случаи из жизни 3 - Почитать - Каталог статей - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:32 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Почитать [118]
Посмотреть [6]
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » Статьи » Почитать

Случаи из жизни 3
После тяжелых суток на скорой и полного зачётами дня в институте завалился спать, примерно через час проснулся от голода, забыл поесть, бывает, пошел — отрезал от килограммового куска ветчины (это всё что было в холодильнике) изрядный шмат и съел его, потом деловито выбросил то, что осталось, в мусоропровод. Понял что делаю только когда захлопнул за ним крышку. Стоял, слушал как падает, вниз, все 11 этажей.
Написал steamer


Помню с друзьями поздно ночью трепались. Рубит дико, но мы держимся. Заходит в комнату наш знакомый, встаёт рядом со мной и слушает нашу интеллектуальную беседу. А я смотрю: у него рубашка белая, а рукав в кетчупе! Ну я ему деликатно так и говорю. "У тебя рукав в кетчупе. Иди умойся!" Повисает напряжённая тишина. Слышу голос "Родной, с тобой всё в порядке?!". Открываю глаза. Знакомого никакого нет и все очень странно на меня смотрят…
Написал grustetc


Я последнее время редко ручкой пишу. Да и карандашом я пишу тоже редко. Вот тут нужно было мне написать какую–то бумажку от руки. Нашёл ручку, взял бумажку, приготовился писать. Но оказалось, что ручка нифига и не пишет. Но я–то помню, что её нужно расписать, что я и сделал. Ручка заработала и я Написал бумажку, которую нужно было. Каково же было моё удивление, когда я обнаружил что расписывал ручку не просто так как все это делают (каляка–маляка на листочке), а Написал несколько раз слово test, test, test.

А ещё недавно сидел за клавиатурой и тут зазвонил телефон. Я ответил на звонок, записал на бумажке телефон, который мне продиктовали. И подумал: "Надо не потерять телефон, очень важный!" Положил ручку и нажал на клавиатуре ctrl+s пару раз, что бы уж телефон точно запомнился.
Написал aist


Недавно дал в кассе метро, вместо 100 р, 100 $. Мне согласились выдать билет, но если только без сдачи.

У меня на телефоне будильник, когда он утром звонит, я подношу его к уху и говорю алло, потом злюсь что какой то козел позвонил в такую рань и молчит. А на старом телефоне у меня еще была надпись — "привет". Так вот в 6 утра я явственно увидел — "привет, я будильник". Я взял трубку и сказал, привет будильник.
Написал Demurg


Как–то сутра подстриг ногти, а вечером того же дня винда начала барахлить — решил откатить на пару дней назад. Откатил, перезагружаюсь, в мозгу появляется мысль — чорт, опять ногти стричь…
Написал Stutzer


Каждый раз, когда кто–то говорит что–нибудь типа:
— "Тапочек не видели мой?" или — "Кошелек найти не могу"
абсолютно железно возникает порыв позвонить на тапочек или на кошелек.
[i]Написал Stutzer



пару раз у меня было такое: встаю я, лениво поднимаюсь с кровати, проклиная сраное утро и все остальное попутно. с трудом умываюсь, делаю себе завтрак. одеваюсь, кидаю тетрадки в сумку, беру мобильник и иду на станцию. по пути обращаю внимание, что на улице мало народу и ловлю себя на мысли, что хорошо если бы и в метро сегодня никого не было. прихожу на станцию Мытищи и в кассе беру билет на "спутник" (так у нас экспересс называется от Мытищ до Комсомольской за 20 мин.) Кассир говорит, что спутник по выходным не ходит и я понимаю, что сегодня выходной. Блиа!!1! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!
Написал fr33m


Однажды поймал машину до дома за 300 рублей. Разговорился с водителем, доехал до дома, попрощался, и только дома вспомнил, что не заплатил.
Написал hemmelighet


ладно… расскажу. у меня вообще какой–то бзик последнее время. ни с того ни с сего называю мужчин в постели в порыве страсти "Серёженька". и это при том, что я НИ РАЗУ ни с одним Серёжей не трахалась и влюблена не была. и когда я осознаю, что чего–то не то сказала, на меня нападает задумчивость, не совместимая с порывом страсти. не знаю что и делать
Написалa masterica


утром, еще не проснувшись окончательно, собираюсь выпить чаю и съесть бутерброд с колбасой. В итоге отрезаю кусок колбасы, кладу его в кружку, заливаю кипятком, долго размешиваю и возмущаюсь — че бля за чай такой нихуя не крепкий… и жирный какой–то :)
Написал migrant


Хм.
У меня было пару таких ситуаций…
С провтыком самая знаменитая среди моих друзей, когда я готовила кофе растворимый (мерзость… припасена исключительно для посетителей–извращенцев)…
я зашла на кухню… взяла три чашки:
в одну я насыпала сахар, в другую кофе, а в третью налила воды… это из–за спины наблюдали всякие личности которые ржут над этой историей уже лет 5…
Написалa lola2grp


Кстати да, размещено это было на . На самом эффектном сайте, благодаря пользователям прокажённой лепры.
Написал Admin


Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. поржали )
Написал Fly


В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по–прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, сипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они–то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дибилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню))
Написал shkremtar


Случай из юности :
В середине восьмидесятых занимался биатлоном, ну и как следствие выезды на сборы и соревнования. В очередной раз размещают нас в каком–то пионерлагере под Канском. Ну там контрольные тренировки и так далее. А оружие естественно — винтовки мелкокалиберные и пневматика, мелкашки в сейф после тренировки а воздушки в комнате под кровать. Ну и тут обычная ситуация — тренер не доволен результатами. Вечером разбор, ругань, короче все на нервах.
После того как разошлись, мы значит в полном миноре сидим в комнате, ну и ради убийства времени, опять же настроение ноль, начали палить по выключателю света. Прикольно так, попал–вкл., опять попал выкл. Причем все это так с ленцой. Учитывая что стреляли не часто, ну может раз в минут 15–20, нам это развлекухи хватило часа на полтора–два. А выключатель рядом с дверью! И вот тут, услышав хлопки, без стука заходит тренер. Это был шок. Человек зашел проверить своих подростков, а на него с десяток стволов… Он с нами дня два не разговаривал, да и пукалки то же забрал. Но самое противное то,что вместо стрельб нормальных у нас было такое упражнение как — имитация. То есть все как нормальные люди подкатываясь на рубеж, заряжают и стреляют, а мы вкатываясь, вынуждены занимать позицию, вставать в стойку, изображать что в руках винтовка и так стоять минуты 3–4.
Написал PVN


несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день. :)
Написалa MareSole


одного меня папа в детстве из садика на санках увозил — привозил пустые санки домой?
Написал Mef


у меня папа — чудо! однажды, мне года 3–4 было, заболела я, 4 дня не вставала с постели. и папа сидел со мной на больничном, потому что мама была в командировке. исправно за мной ухаживал, кормил лекарствами как врач велела, забывал только об одном — волосы мне расчёсывать хоть раз в день. в результате мои длинные волосья так перепутались, что когда приехала мама, ей пришлось стричь меня под мальчика ))))))
Написалa masterica


Вспомнилась история, когда в офисе меняли мебель, соответственно пришлось все документы выкладывать из старых шкафов. Положили все в коробки и вытащили их в коридор. Естетственно потом было не до них поскольку постигла эйфорическая радость по поводу новой мебели. С утра пришли, порадовались объемности новых шкафов и решили навести порядок. Вспомнили про коробки, но выглянув за дверь — естественно их не обнаружили. Оказалось, что наши документы уже какое–то время путешествовали в мусоровозе. Провели следственную работу и вычислили машину и водителя, увозившего важнейшие документы. Связались с ним по телефону и попросили не разгружать без нас ценный груз. А сами взяли машину и поехали на гордскую свалку. Я поняла, что мы крепко попали, когда увидела противогаз, лежащий у водителя мусоровоза. Чем ближе мы были к свалке, тем сильнее понимали его острейшую необходимость. Потом мы тесно познакомились с начальником свалки, который захватив ружье, сказал, что будет нас сопровождать в нелегком походе и отпугивать диких помоечных собачек. И вот она цель. Наша машина стоит на отдельной площадке, кругом кучи мусора, разлетаются жирные чайки, мы выходим из машины — нарядные, на высоких шпильках, в длинных плащах, приводя в восторг местную публику… Как только наша машина начала разгружаться восторженная местная публика захотела перехватить наш мусор. Нам пришлось отпугивать их криками "Не трогайте! Это наш мусор!" и выуживать ценные документы со следами моркови и свеклы. Наша ароматная макулатура лежит в коробках в темном углу и по сей день, и мы надеемся, что эти архивы пригодятся кому–нибудь, но уже не нам))))
Написалa Felecitata


Появился, значит, 3ий Квэйк… Ну, у меня комп не тянул, а вот у друзей — вполне. Причём, как в 9, забив на школу, сел, так в 22 по звонку ищущей мамы с трудом оторвался. От друзей до дома 8 минут ходьбы. Выхожу, и бегу трусцой через пустырь небольшой. А на встречу — машина. Ну я, естественно, бегу на неё и жму на курок, а она не взрывается, млять! А я ж з базукой! Снова стреляю! Едет! И взрывов не видно! Т.е. вопще прицел сбит, за экран уходит! Метра за 3 понял, что стрелять бесполезно. Увернулся. До сих пор шок, когда вспоминаю…
Написал grustetc


Мой мужчина сегодня вернулся в три часа ночи из Вены. Часов десять за рулем. На мою попытку его обнять во сне заявил: "Нет, нет, пауза только после того, как доедем до заправки"..
Написалa Pumpkin


По работе надо было поехать на фабрику (пищевое производство) и изучить бизнес–процессы не упуская ни одной мелочи. На входе всем выдают шапочки такие, чтобы волосы не падали и респираторы (как у хирургов), чтобы специи в нос не попадали и не чихал никто, ну и халат.

Стал интенсивно работать, постепенно стали появляться новые мысли, идеи и т.д. Все изучил, и поехал обратно в офис, попутно обдумывая и складывая единую картину в голове. Смотрю народ хмурится, стороной обходит. Останавливаюсь, начинаю поверять ширинку и только тут соображаю — я все это время шел в шапке с респиратором! Птичий грипп рядом!!
Написал Домкрат


А я как–то в офисе так заработалась, что не заметила, как съела булку и орехи замгендиректора, зато она заметила
Написалa MilaNNa


раньше, когда тусовались в клубе, по пьяни уже в самой некондиции рюмку, из которой пил, клал зачем–то в карман. обнаруживал её правда уже утром с похмелья.
теперь дома чуть ли не целый сервиз.
Написал Zagge


заваривал как–то чай — положил три ложки в заварник и залил воду в пачку с чаем.
Написал shepik


звонок в дверь. подошел, посмотрел в двеной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".
Написал Ironim_Poezov

Категория: Почитать | Добавил: Bozal (2011-06-30)
Просмотров: 282 | Теги: Случаи из жизни 3 | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016
    Rambler's Top100