1.Ночной зоопарк
Для радостей соседей требуется сделать следующее. Найти или записать звуки
ревущих/орущих/воющих животных. Ну и глубокой ночью включить погромче, выставив
колонки в окно. Радоваться приезду мэнтов, отловников животины, соседям,
который в диком ужасе слоняются по дому с дробовиками и вилами.
2.Борьба с курением
Твой сосед яростный борец за здоровый образ жизни? Прикладывает все усилия,
чтобы никто, и никогда, и нигде не курил? Зря он это. Пора проучить. Позови с
собой друзей и убедись, что этот хам из соседней квартиры находится не дома. И
будет еще не скоро. Закурите в 8 труб сразу, а весь дым выпускайте в замочную
скважну. Главное, чтобы она была достаточно широкой. Как показывает практика,
избавиться от запаха даже с помощью освежителя воздуха сложно. А ярому борцу за
права некурящих находиться в таком доме и вовсе будет невозможно. А если
проделать этот прикол зимой, то и окна толком не откроешь. Сбежит он из своей
квартиры, и слова больше не скажет.
3.Соседский фонтан
Нужно нарыть либо несколько газет (чтобы твой унитаз прикрыть хватало), либо
такого же размера пленку. Кладешь её на свой толчок, плотно прижимая края и
бухаешь сверху подушкой, что есть сил. По законам физики, через пару секунд у
твоего соседа снизу из толчка полетит, ни что иное, как дермо
4.Бесплатные объявления
Шаг 1. Заполняется бесплатное объявление с содержанием: "Сахар. Дешево.
Пенсионерам скидка. Бесплатная доставка". Отправляется в газету бесплатных
объявлений. Обида на всех бабушек страны гарантирована в течение дня после
выхода газеты.
Шаг 2. Заполняется бесплатное объявление с содержанием: "Сауна. Все виды
массажа. Звонить в любое время". Отправляется в газету бесплатных
объявлений. Страх подойти к телефону и особые познания в сексе разовьются в
любимом соседе особенно остро
5.Бесконечный
автодозвон
В случае отсутствия у соседа АОНа, и присутствия слабого сердца или нервов,
есть смысл поставить модем на вечный автодозвон к любимому соседу. Телефон ему
вряд ли нужен
6.Почтовый ящик соседа
Толстая рекламная газета обильно пропитывается суперклеем и пропихивается в
щель соседского почтового ящика. Остатками клея смазывается место
соприкисновения газеты и ящика. Газета должна максимально крепко заполнить щель
почтового ящика. Чтение никому ненужной мукулатуры закончено на длительный
срок.
7.Соседский звонок
Достал сосед? Стоит погромче включить телевизор или музыку, закатить вечерину,
как он тут же начинает долбить в стену, звонить по телефону и в дверь с руганью
и угрозами. Это надо лечить. Шаги выполнять последовательно.
Шаг 1. Детсад. Звонишь в дверь (смачно), сразу сваливаешь.
Шаг 2. Продвинутый детсад. Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Пациент
нервничает.
Шаг 3. Липкий звонок. Нужны пластырь и Макрофлекс (строительная пена, на
воздухе разбухает и засыхает). Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной
дверью — больше шансов уйти спокойно. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь
звонок пеной. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор. После
того, как он все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в пене —
прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано. Пена крайне трудно
смывается.
Шаг 4. Звонок засох. Ночью нужно залить звонок пеной еще раз, тогда утром для
очистки кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застывает
намертво).
Шаг 5. Грязевые ванны. Грязь разводиться пожиже в ведре и ставиться соседу под
дверь (если открывается вовнутрь — привязывается к ручке). Как всегда,
заклеивается звонок. К этому времени соседа уже наверняка в бешенстве, поэтому
дверь он откроет с утроенной энергией... Энергия соседа пойдет на благородное
дело — отмывку пола.
Шаг 6. Последний. При встече соседа случайно указывается на его странного вида
звонок
| 
