* * *

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

* * *

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

* * *

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

* * *

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

* * *

Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

* * *

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

* * *

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

* * *

Грузинский тореадор, ч ... Читать дальше »

* * * 

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

* * * 

Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

* * * 

Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение – ежу ничего не понятно!

* * * 

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

* * * 

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

* * * 

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

* * * 

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

* * * 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
< ... Читать дальше »

* * *

Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

* * *

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

* * *

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

* * *

Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.

* * *

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

* * *

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета

* * *

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

* * *

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

* * *

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

* * *

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина

* * *

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

* * *

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

* * *

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

* * *

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

* * *

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

* * *

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

* * *

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

* * *

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

* * *

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

* * *

ородской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
... Читать дальше »

* * *

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

* * *

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

* * *

«Во дает!» - восхищались дети работой проститутки.

* * *

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

* * *

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

* * *

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

* * *

В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.

* * *

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

* * *

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

* * *

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

* * * 

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

* * * 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

* * * 

Всё что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет...

* * * 

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

* * * 

Ходить на работу - к деньгам.

* * * 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

* * * 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

* * * 

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

* * * 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями ... Читать дальше »