* * *
90% мужчин не помнит лица Анны Семенович.

* * *
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

* * *
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

* * *
По мнению Колобка главное - не ударить в грязь лицом.

* * *
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

* * *
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

* * *
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

* * *
Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

* * *
Реаниматологи дают клятву Гиппократу лично.

* * *
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

* * *
Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

* * *
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

* * *
Командовать в доме должен кто-то одна.

* * *
В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

* * *
Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

* * *
Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.

* * *
Семейное положение: состою в переписке.

* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

* * *
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

* * *
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

* * *
В некоторые головы мысли приходят умирать.

* * *
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

* * *
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

* * *
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".

* * *
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

* * *
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

* * *
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

* * *
Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

* * *
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

* * *
Елена была на седьмом месяце от счастья.

* * *
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

* * *
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

* * *
Близорукий волк по ночам воет на дыню.

* * *
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

* * *
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

* * *
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

* * *
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

* * *
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

* * *
Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

* * *
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

* * *
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

* * *
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

* * *
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

* * *
Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик».

* * *
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

* * *
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

* * *
После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

* * *
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

* * *
Роман Абрамович купил вторник.

* * *
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

* * *
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

* * *
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

* * *
Мандарины - это новогодние семечки.

* * *
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

* * *
Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

* * *
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

* * *
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

* * *
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

* * *
В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

* * *
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

* * *
Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.

* * *
Вологодские девушки окают во время секса.

* * *
Голуби повысили в звании постового милиционера.

* * *
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

* * *
Перед Евро 2012 женщины занимаются сексом впрок.

* * *
Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.

* * *
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

* * *
Китайские гопники щелкают рис.

* * *
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

* * *
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

* * *
После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.

* * *
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

* * *
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

* * *
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

* * *
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

* * *
Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

* * *
Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

* * *
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

* * *
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

* * *
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

* * *
"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

* * *
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

* * *
Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

* * *
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

* * *
На Чебоксарской киностудии приступили к съемкам нового фильма «Где моя тачка, чуваш?»

* * *
Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *
С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

* * *
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

* * *
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

* * *
Елена Беркова довела банан до оргазма.

* * *
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

* * *
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.

* * *
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

* * *
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

* * *
Брачное агенство "Голубая лагуна" еле еле сводит концы с концами.

* * *
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

* * *
Группа «Звери» подхватила чумку.

* * *
На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

* * *
Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

* * *
ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

* * *
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

* * *
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

* * *
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

* * *
Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!

* * *
Дети-мазохисты, едят манную кашу из середины тарелки.

* * *
Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.

* * *
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

* * *
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

* * *
Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

* * *
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

* * *
Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.

* * *
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

* * *
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

* * *
Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.

* * *
Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.

* * *
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

* * *
Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева.

* * *
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.

* * *
В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.

* * *
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

* * *


* * *


* * *


* * *


* * *


* * *


* * *


* * *


* * *


* * *

* * *
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

* * *
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.

* * *
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

* * *
Лечение горбатых. Могилотерапия.

* * *
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

* * *
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

* * *
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

* * *
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

* * *
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

* * *
Новый костюм Леди ГаГа на бразильском карнавале произвел фурор, затем произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.

* * *
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

* * *
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

* * *
Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.

* * *
У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.

* * *
Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

* * *
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

* * *
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

* * *
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

* * *
Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

* * *
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

* * *
Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

* * *
Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.

* * *
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

* * *
На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

* * *
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

* * *
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

* * *
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

* * *
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

* * *
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

* * *
В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

* * *
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

* * *
Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

* * *
Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.

* * *
У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.

* * *
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

* * *
В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

* * *
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

* * *
По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

* * *
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

* * *
Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

* * *
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

* * *
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

* * *
Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».

* * *
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

* * *
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

* * *
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

* * *
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

* * *
30 минут в солярии заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

* * *
Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.

* * *
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щел ... Читать дальше »

* * *
Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

* * *
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

* * *
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

* * *
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

* * *
Стринги со стразами: больно, но модно.

* * *
Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

* * *
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

* * *
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

* * *
Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

* * *
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

* * *
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

* * *
Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

* * *
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

* * *
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

* * *
У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

* * *
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

* * *
Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

* * *
В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

* * *
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

* * *
Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

* * *
Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

* * *
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

* * *
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

* * *
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

* * *
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

* * *
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

* * *
Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

* * *
На Пасху с криком «Христос воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

* * *
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

* * *
Последнее, что узнала муха в своей ... Читать дальше »

* * *
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

* * *
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

* * *
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

* * *
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

* * *
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

* * *
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

* * *
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

* * *
Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.

* * *
У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела – «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

* * *
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается ... Читать дальше »

* * *
Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

* * *
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

* * *
На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

* * *
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

* * *
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

* * *
Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного

* * *
В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

* * *
Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

* * *
Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

* * *
Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.
< ... Читать дальше »

* * *
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

* * *
В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.

* * *
Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

* * *
Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

* * *
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

* * *
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

* * *
В Братске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технологии».

* * *
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

* * *
В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

* * *
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

< ... Читать дальше »

* * *
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

* * *
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

* * *
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

* * *
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

* * *
Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

* * *
"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

* * *
Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

* * *
В Царь-пушке живет царь-бомж.

* * *
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

* * *
Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.

* * *
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

* * *
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

* * *
Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

* * *
Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

* * *
У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".

* * *
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

* * *
Волк - это ушедшая в партизаны собака.

* * *
Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.

* * *
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

* * *
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

* * *
Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

* * *
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

* * *
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

* * *
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

* * *
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

* * *
Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.

* * *
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

* * *
В школах Люксембурга, на уроках географии, изучают карту города.

* * *
Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

* * *
... Читать дальше »

* * *
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

* * *
На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

* * *
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

* * *
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

* * *
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

* * *
После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

* * *
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

* * *
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

* * *
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

* * *
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

* * *
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

* * *
В психбольнице №2 очень хороший директор, можно сказать - рубаха-парень!

* * *
Парашют Михалкова раскрылся, как актер.

* * *
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

* * *
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

* * *
В большой семье раздавались характерные щелчки.

* * *
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

* * *
Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

* * *
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

* * *
Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

* * *
Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

* * *
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

* * *
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.

* * *
Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.

* * *
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

* * *
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

* * *
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета.

* * *
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

* * *
Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

* * *
Во Франции лягушки не квакают.

* * *
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

* * *
Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками неугодными Сталинскому режиму.

* * *
Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

* * *
Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

* * *
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

* * *
По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

* * *
Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией. 

* * *
Редкая собака добежит до середины Кореи.

* * *
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

* * *
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

* * *
Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

* * *
Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

* * *
Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

* * *
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

* * *
Для взрослых настольных игр требуется только стол.

* * *
Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

* * *
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

* * *
Говорят, Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.