Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!
"А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
- Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той...
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет; уже да; ещё да; уже нет.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Объявление: Избавлю от жадности. Дорого. Тел 123-45-67.
Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...
- Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам...
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...
- У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Чем отличается программист от сперматозоида? - У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
В связях, порочащих его, был - но не замечен.
- Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу!
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Реклама: - Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Вовочка спрашивает у папы: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!
- Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Водитель - самый опасный узел машины.
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Не все то жена, что ругается.
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас? - А сейчас я ту линейку выбросил...
- Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...
Едет в трамвае пьяный и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану." Пассажиры думают: "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем". А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил! - Ха, а ты че, думаешь, я спал?!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- Как ползет пьяная змея? - Прямо!
На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит: - Так, значит, второй тебе не понравился!
