анекдоты новые смешные - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:42 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » анекдоты новые смешные
9:43 AM
анекдоты новые смешные
  1. Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
    - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

  2. С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!

  3. "А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

  4. - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Аборт.

  5. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

  6. - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!

  7. Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

  8. Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
    - Что вам нужно?
    - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

  9. - Я сегодня встал не с той ноги.
    - А я просто встал не с той...

  10. Четыре этапа человеческой жизни:
    еще нет;
    уже да;
    ещё да;
    уже нет.

  11. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

  12. Объявление:
    Избавлю от жадности. Дорого. Тел 123-45-67.

  13. Урок географии в украинской школе. Учитель:
    - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

  14. - Как работают глухие гинекологи?
    - Они читают по губам...

  15. В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

  16. - У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...

  17. Объявление в магазине бытовой техники:
    "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

  18. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

  19. - Чем отличается программист от сперматозоида?
    - У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

  20. В связях, порочащих его, был - но не замечен.

  21. - Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.

  22. Не стой где попало! А то еще попадет.

  23. Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...

  24. Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
    - Предъявите договор на рекламу!

  25. На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

  26. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

  27. Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

  28. Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

  29. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

  30. Реклама:
    - Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

  31. Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.

  32. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

  33. Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

  34. Вовочка спрашивает у папы:
    - Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
    - Посмотри в зеркало!

  35. - Какая самая лучшая поза с женой?
    - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

  36. Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.

  37. Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

  38. Водитель - самый опасный узел машины.

  39. Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

  40. Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

  41. Не все то жена, что ругается.

  42. - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
    - А сейчас?
    - А сейчас я ту линейку выбросил...

  43. - Что такое по-английски "I don`t know"?
    - "Я не знаю".
    - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

  44. Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...

  45. Едет в трамвае пьяный и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану."
    Пассажиры думают: "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем".
    А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

  46. Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

  47. - Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
    - Ха, а ты че, думаешь, я спал?!

  48. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

  49. - Как ползет пьяная змея?
    - Прямо!

  50. На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит:
    - Так, значит, второй тебе не понравился!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 3998 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты, короткие фразы, анекдоты новые смешные | Рейтинг: 2.4/5
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016