анекдоты смешные смотреть - 1 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 4:11 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 1 » анекдоты смешные смотреть
10:53 AM
анекдоты смешные смотреть
  1. Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

  2. В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.

  3. Вести с орбиты.
    Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

  4. Одна женщина другой:
    - У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...

  5. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

  6. - Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую...

  7. "Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

  8. Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

  9. - Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

  10. Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

  11. Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
    - Это ваши дети?
    - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

  12. Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.

  13. Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

  14. - Твой муж много пьет?
    - До зеленых чертиков!
    - А мой еще и вместе с ними...

  15. Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
    - Вам для жены или подороже?

  16. Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".

  17. Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

  18. Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.

  19. 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

  20. Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше две палки...

  21. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...

  22. Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
    - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

  23. - Что общего у алкоголиков и хищников?
    - Инстинкт: нажрался - спи.

  24. - Вчера с женой в карты играли.
    - На интерес?
    - На раздевание. Какой там может быть интерес...

  25. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

  26. Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
    - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

  27. При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

  28. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

  29. Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
    Весна...

  30. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

  31. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.

  32. Зек пишет письмо заочной знакомой:
    "... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".

  33. Новый тарифный план у эсто-о-онской сотовой включает бесплатный 50-секундный интервал на случай если ошиблись номером.

  34. - Вам помочь или не мешать?

  35. - Доктор, мне все удивляются!
    - Вау! Кто это к нам пришел!?

  36. Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

  37. - Папа, у тебя хорошая зрительная память?
    - Да. А что?
    - Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

  38. Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком! Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

  39. Учительница биологии спрашивает у класса:
    - Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
    ...Весь класс посмотрел на Иванова.

  40. - Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

  41. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

  42. Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта, после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых, никто ее не снимет.

  43. Объявление:
    Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

  44. В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

  45. Объявление:
    Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "ТРАХ-ТАРАРАХ". Не бойтесь, не "Гербалайф"!

  46. Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
    - Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

  47. Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

  48. - Что общего между мужчиной и автобусом?
    - Подходит всегда не тот, которого ждешь.

  49. Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

  50. Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1006 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты смешные смотреть | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016