* * *

   Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:

   - Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?

   - Никак не могу эту гадость проглотить.

   * * *

     В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

   - Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?

   - Полный рот, профессор.

   * * *

   - Я жену в ухо ебу.

   - Да ты что - она же у тебя оглохнет!

   - Ничего - до сих пор ведь не онемела!

   * * *

   Идет мужчина по улице, видит на дверях  объявление:  "Болонка  делает минет". Его это сильно 

   заинтриговало, и он позвонил в  дверь.  Ему  открывает высокая, интересная, эффектная женщина, берет 

   деньги, ведет в  квартиру, провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в  коврах, 

   кругом хрусталь, великолепная мебель, а в кресле сидит обаятельная белоснежная болоночка. Хозяйка 

   мужчину сажает на диван и командует: "Фас!" Болонка ни с  места. Она опять: "Фэфэ! Минет! Болонка ни с 

   места. Она в третий раз. Реакция та же самая.

   - Ну, сука, в последний раз показываю.

   * * *

    Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к молодому развалившемуся на 

   сиденье парню.

   - Сынок, уступи мне, старому, место!

   Парень смотрит в окно и никакого внимания.

   - Сынок, я ведь в 43-м ногу потерял!

   Молодой отвечает:

   - Я только сегодня ехал в 43-м и никакой ноги там не видел!

   * * *

   Мать первоклассницы приходит к директору школы:

   - Что же это у вас в школе творится? Вчера  приходит  дочка  домой  и рассказывает, как Петя Иванов на 

   перемене ей хуй в  рот  совал.  Хорошо, что все обошлось, а если б в глаз попал.

   * * *

   Спрашивают:

   - Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?

   - Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х  годов все по хую. Комсомольцы 20-х

   годов пели: "Наш  паровоз,  вперед  лети..." Комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паровоз, не стучите, 

   колеса..."

   * * *

   Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.

   - Будь здорова, бабушка!

   - Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.

   - Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым.

   * * *

   Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в  близлежащий публичный дом. И вдруг 

   встречают там лорда. Они потрясены:

   - Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!

   - Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко  будить из-за каких-то нескольких фунтов.

   * * *

   Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него огромное поле, засеянное коноплей и 

   окруженное колючей  проволокой,  а  за проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" 

   Вдруг  видит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с  ними  вместе  ускакать!" Скинул одежду и 

   поскакал. Вдруг слышит голос:

   - Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!