* * *

       Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, муж-

   чин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И  устроили  дикую

   пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый,  да

   еще совсем окосевший от водки,  показывая  на  правую  палубу,  говорит:

   "Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат  женщины,  -

   за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики

   - хором: "Можно!"

    * * *

   На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто вни-

   мания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.

   - Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.

   Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он  прихо-

   дит к французу.

   - Вы меня обманули!

   - Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди,  а

   не сзади.

   * * *

   Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.

   - Приз!

   - Даю вам за него 1000 рублей!

   - Приз!

   - Даю вам 10000 рублей!

   - Приз!

   - Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в  ящик

   и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и

   деньги и приз.

   - Согласен.

   Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:

   - Еб твою мать!

   - Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".

   * * *

   - Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.

   - Это кто такие?

   - Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.

   - А это еще кто?

   - Ты что же, не читал ничего?

   - Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?

   * * *

   Встречаются на кладбище два скелета:

   - Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?

   - Да нет, я еще живой.

   * * *

   Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый  господин  Президент!

   Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной милли-

   она." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.

   * * *

   В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридо-

   ру студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

   - Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали  наш

   научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество ка-

   кого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век,

   осиротили Вселенную.

   Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в  сторону.  Профессор

   поворачивается к своему собеседнику:

   - Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...

    * * *

   Встречаются русский с американцем. Американец говорит:

   - Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!"

   На что русский ему отвечает:

   - Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак".

   * * *

   - Официант! Зубочистку!

   - Занята.

   * * *

   В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:

   - Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!

   Подбегает официант:

   - Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!