* * * 

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней

подходит

Бегемот и спрашивает:

- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

- Петя!

- А! 

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? 

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! 

- А! 

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? 

- Ну 3... 

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4 

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А! 

- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Советские войска делают марш бросок по Сахаре.

Майор подходит к лейтенанту:

 - Лейтенант Иванов, налейте  в кружку воды - и протягивает кружку.

 Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?".

Подзывает рядового:

- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.

Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам

воду возьму!!!"

Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:

- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.

Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:

 - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.

Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:

- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как

студенты к экзаменам готовятся.

Ангел возвpащается и говоpит:

- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.

За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит:

- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.

Hу началась сессия, Бог посылает ангела:

- Поди посмотpи чего студенты делают.

Тот посмотpел и докладывает:

- Мед сдает, Пед сдает ...

- А УЭМИИТ?

- Богу молятся!

- Hу вот им-то Мы и поможем!

Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин

удивился, спрашивает:

- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?

- А я яблочек хочу погрызть.

- Так это же береза, а не яблоня...

- Hу и что? Они у меня с собой!

 Курят двое косячок, один другому говорит: 

- Смотри, смотри, розовый слон ! 

- Где ?

- Да вон, в окошко вылетел.

  Идут два мента по улице, один другому говорит :

- Во-он в той квартире наркоманы живут.

- Откуда знаешь ?

- Да только что из форточки  розовый слон вылетел...

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель

подзывает официанта:

- Возьмите жаркое назад!

- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

 Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.

Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.

Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему

говорит:

- А вы попробуйте.

- А что такое, вам не понравился?

- Hет, попробуйте, попробуйте.

... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:

- А где ложка?

- Ага!..

Заходит волк в туалет...

- Сова, а ты что тут делаешь?..

- Да не сова я, а воробей... Тужусь я...