* * *
лекция в
сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до 12ти совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- простите, профессор, сколько?
- до 12ти
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- с двенадцатью, конечно...
- спасибо, повторите, пожалуйсто для первого ряда
* * * У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие
кайфа от
сношения с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач
подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит.
Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина
уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
привыкли.
* * * Узнали как-то животные что завтра конец света. Ну и
собрались решать как провести последний день в жизни. Долго думали потом Лиса
говорит
- А давайте, мы напьемся и перетрахаемся все.
Идею поддержали. Ну, Слон такой, Жерафа трахает, а Жераф ему говорит.
-Слушай Слон, а ты чего это презерватив напялил? Последний день живем! Терять
нечего!
Слон:
-Да это не презерватив это мне Удав минет делает.
* * * Женщина бежит в магазин за хлебом, время - без пяти
8, сейчас закроются. Добежала до крыльца, смотрит-лежит пьяный мужик,
присмотрелась-нормальный мужик, сунула руку в штаны, пошупала там- обалденный
мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю булку хлеба,
заберу мужика и унесу его домой. Залетает в магазин, берет булку хлеба,
выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно
смотрит на булку хлеба в руке и говорит: Боже мой, можно подумать 5 лет хлеб не
ела!
* * * Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали,
легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса,
час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
* * * Пошли три мужика на охоту.
Один бутылку взял, другой литр, а третьему жена водки не дала, нечего мол
напиваться. Поохотились они, сели это дело замачивать. Ну, двое пьют, а
третьему ж тоже охота.
- Мужики, налейте сто грам!
- Давай так. Мы тебе мешок положим и если ты наощупь определишь. что в нем за
дичь и как убита - нальем.
Дали они ему мешок. Он прощупал и говорит:
- Утка, дробью.
- Хм, правильно.
Налили мужику сто грамм. Он выпил.
- Ну, давай еще.
Дали другой мешок, он прощупал.
- Лиса, пулей в глаз.
- Верно.
-Давайте еще...
На следующий день жены встречаются. Первая говорит:
- Вот вчера своему на охоту бутылку дала, трезвый пришел, странно.
Вторая:
- Я своему литр дала, тоже трезвый пришел.
Третья:
- Я своему вообще водки не давала, пришел в стельку пьяный, всю ночь меня по
п...де гладил и приговаривал: "Полевая мышь, убита топором в спину"
* * * Ограбление в Банке спермы!Залетает налётчик в маске
и с автоматом!ВсеМ ЛЕЖАТЬ.....НА ПОЛ!Подходит к охраннику,достаёт 3х литровый
бутыль и говорит ДРОЧИ!Охраник в шоке...да я стоко не смогу...ДРОЧИ а то
убью!Коекак чутли не умерая от усталости тот наполнил бутыль.Бандит берёт этот
бутыль, ставит медсестре и говорит А ТЫ ТЕПЕРЬ ПЕЙ!Медсестра в
шоке...глык...глык...глык!Тут налётчик снмает маску и ехиднейшим голосом ей
говорит АГА!....А ДОМА ЗНАЧИТ МЫ РЫГАЕМ?
* * * Красная шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка,бабушка а почему у тебя такой большой рот?
- А ты писю деда видела?!!!!
* * * Грузинская свадьба полон дом гостей один гость -
дальний родственник из молдавии все пьют, гуляют, веселяцца. встает старейшина
и говорит:
- а теперь, слово нашему дарагому гостю из малдавии!
гость поднимается, пьяненький, и:
- ик! ну... паздравляю маладых... бла-бла-бла долгих совместных лет... и
всяко-тако :) и в этот торжественный день хочу чтоб невеста у меня...
отсо@#$ла....
жених, красный как рак, в ярости, рука на рукояти кинжала, поднимается из-за
стола...
молдаванин машет рукой:
- нет. нет. именно невеста!
|
