Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Объявление: Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи.
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?! - Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? - Когда это не ошибка.
Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод!
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают: - Что у вас за костюм, мадам? - Я - пятерка пик!
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Объявление: Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа No 645.
Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички?... - А зачем? Птичка уже там...
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
Объявление: Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви? - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Девушка приходит к врачу и говорит: - Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю. - Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
