короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:44 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
9:53 AM
короткие анекдоты
  1. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

  2. Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

  3. - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
    - Сильно целует больного в спину.

  4. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

  5. Объявление:
    Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

  6. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"

  7. На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

  8. - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

  9. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
    - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

  10. - Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
    - Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

  11. - Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
    - Когда это не ошибка.

  12. Летят два пингвина. Один другому:
    - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
    - На себя посмотри, урод!

  13. Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
    - Что у вас за костюм, мадам?
    - Я - пятерка пик!

  14. - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...

  15. Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

  16. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

  17. Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

  18. Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

  19. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
    - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
    Женщина с горечью жалуется:
    - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

  20. Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

  21. Объявление:
    Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
    Школа No 645.

  22. Объявление:
    Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

  23. - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
    - Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
    - А зачем? Птичка уже там...

  24. Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

  25. Объявление:
    Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

  26. - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

  27. Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

  28. Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

  29. - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
    - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

  30. Реклама:
    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

  31. Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

  32. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

  33. Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

  34. Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

  35. Девушка приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
    - Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

  36. - Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".

  37. У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

  38. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

  39. - Как будет по-украински "моргать"?
    - Бачить з интервалами.

  40. Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

  41. Новости науки.
    Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

  42. - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

  43. - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!

  44. Реклама:
    Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен!

  45. Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!

  46. У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

  47. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

  48. Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

  49. Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

  50. Объявление:
    Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 970 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты, новейшие пошлые анекдоты | Рейтинг: 3.0/1
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016