короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:51 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
10:10 AM
короткие анекдоты
  1. Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

  2. Женщина отправляет телеграмму:
    - Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
    Телеграфистка:
    - Написали бы короче: "поздравляю всех"...
    - Щас! А зять?

  3. Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

  4. Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

  5. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

  6. Парень - девушке:
    - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

  7. Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

  8. Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

  9. Полезные советы:
    Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

  10. Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

  11. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

  12. Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

  13. Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

  14. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

  15. Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  16. По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

  17. Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
    - Ну что с ним?!
    - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

  18. Внимание!
    Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

  19. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

  20. Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

  21. Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
    - Что будете пить - чай, кофе?
    Пассажир:
    - А в которой кофе и в которой чай?

  22. Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

  23. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

  24. Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

  25. Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

  26. Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

  27. Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

  28. Новости:
    - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

  29. Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

  30. Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

  31. Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

  32. Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

  33. В ресторане:
    - Это курица?
    Официантка:
    - Нет, это кушается.

  34. Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

  35. К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

  36. Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

  37. - Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

  38. Объявление:
    Возьмем на работу негра. Не рабство.

  39. Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

  40. Доставим удовольствие в любое место.
    Курьерская служба "Оргазм".

  41. Пассажир - таксисту:
    - Вам не кажется, что пора стекло протереть?
    Таксист:
    - Зачем, я же очки дома забыл.

  42. Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

  43. - Как избежать похмелья?
    - Оставаться пьяным.

  44. Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

  45. Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

  46. Кто такой сверх-эгоцентрик?
    Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

  47. Новость:
    К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

  48. Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
    - А ты боялся, что не влезет...

  49. Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

  50. Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 384 | Добавил: Bozal | Теги: короткие новые смешные анекдоты, короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016