короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:36 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
10:16 AM
короткие анекдоты
    ------------- 29 Июля 2005 -------------

  1. - Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).

  2. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

  3. - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
    - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
    - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...

  4. Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!

  5. - Девушка, я могу научить вас искусству любви.
    - И сколько вы намерены потратить на мое образование?

  6. Противозачаточная внешность.

  7. Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого.
    Два менеджера могут за@бать кого угодно.

    ------------- 18 Июля 2005 -------------

  8. - Я завтра женюсь.
    - По любви?
    - Ее папа сказал: "По-любому!"

  9. В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

  10. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...

  11. - Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

  12. - Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

  13. Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

  14. Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

    ------------- 9 Июля 2005 -------------

  15. Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

  16. Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
    Он скажет - массажист хренов!

  17. Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

  18. Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
    - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

  19. - С каких слов начинает блондинка умную речь?
    - Мой друг сказал, что...

  20. Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

  21. - До которого часа Вы сегодня работаете?
    - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

  22. Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.

  23. - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

  24. - Что такое деловое знакомство?
    - Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.

  25. Они выходят до рассвета.
    Они - торговцы черным золотом.
    Они - бабки с семечками.

  26. Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

  27. Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.

  28. Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

  29. Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

  30. - Я себе мыло "Дав" купила!
    - Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

  31. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

  32. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

  33. За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически.

  34. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

  35. Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

  36. В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

  37. Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

  38. В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

  39. Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

  40. Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

  41. Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
    Подпись - Саша, 9 лет.

  42. Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

  43. Чем отличается хороший ученик от плохого?
    Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

  44. Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

  45. В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

  46. Пассивная инсектофилия: за@бали эти комары.
    Активная инсектофилия: е#ал я этих комаров.

  47. Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

  48. Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

  49. - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

  50. Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
    - Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    - А я не Света, я - Наташа!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 595 | Добавил: Bozal | Теги: юмор приколы шутки, короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016