Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...
Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!
- Девушка, я могу научить вас искусству любви. - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Противозачаточная внешность.
Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого. Два менеджера могут за@бать кого угодно.
------------- 18 Июля 2005 -------------
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
- Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
------------- 9 Июля 2005 -------------
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
- С каких слов начинает блондинка умную речь? - Мой друг сказал, что...
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
- До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
- Что такое деловое знакомство? - Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.
Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
- Я себе мыло "Дав" купила! - Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Саша, 9 лет.
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Пассивная инсектофилия: за@бали эти комары. Активная инсектофилия: е#ал я этих комаров.
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа!
