короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:49 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
3:49 PM
короткие анекдоты

  1. - Да-да, я вас слушаю.
    - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
    - Нет, не хочу.
    - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

  2. В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
    - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

  3. Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

  4. Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

  5. - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
    - Почему?
    - Зачем?

  6. Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

  7. В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

  8. - Братан, ты чё, опять куришь?! Тебе ж доктор запретил!
    - Да ну, дал ему пятьсот баксов - разрешил!

  9. Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

  10. Объявление в маршрутке:
    "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

  11. Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

  12. Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

  13. Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

  14. Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.

  15. - Вы откуда такие грязные, обляпанные?
    - Мы с ралли!

  16. В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

  17. Последняя новость.
    У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

  18. Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

  19. - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
    - А че - Бенедикт XVI приболел?!

  20. Учительница:
    - Дети, дважды два будет четыре.
    Вовочка:
    - Баян!

  21. Убил бобра - спас дерево.
    Убил чиновника - спас целый лес!

  22. - Папа, знакомься, это Саша.
    - Отлично… А ты кто?

  23. Анонс:
    - Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

  24. В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
    - В чем дело, Вовочка?
    - А разве слово "арка" мужского рода?

  25. Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

  26. Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

  27. Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

  28. Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.

  29. - Мама, а что это по телевизору показывают?
    - Это, доченька, птичек убивают.
    - А зачем?
    - Чтобы не болели.

  30. Парень догоняет девушку:
    - Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
    (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
    - Ой б... и слава Богу!

  31. С миру по нитке - депрессивному веревка.

  32. Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

  33. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

  34. Новая рекламная акция Билайн!
    Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

  35. Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
  36. В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

  37. Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно.

  38. Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!

  39. В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

  40. Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

  41. - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
    - Почему?
    - У них документы оказались в порядке.

  42. Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

  43. Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
    - Сынок, что случилось?
    - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...

  44. Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего Нового года!

  45. - Пьянству бой!
    - Какой бой... сдаваться надо.

  46. Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

  47. - Что такое суперсклочность?
    - Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

  48. Просыпается Снегурочка после Нового года:
    - Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню...
    - Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
    - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет...

  49. Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
    Ваши новогодние каникулы.

  50. Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат Оливье".
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 360 | Добавил: Bozal | Теги: приколы высказывания шутки, короткие анекдоты | Рейтинг: 2.0/1
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016