короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:04 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
4:12 PM
короткие анекдоты

  1. Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

  2. Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
    Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

  3. Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

  4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

  5. - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

  6. Помните!
    Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

  7. - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
    - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

  8. Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

  9. У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

  10. Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

  11. Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
    Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.

  12. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

  13. Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

  14. "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

  15. На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

  16. И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

  17. Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого!

  18. Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

  19. - Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
    - Колобок?
    - Не правильно. Рассудок.

  20. За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

  21. Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

  22. Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

  23. Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

  24. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

  25. Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!

  26. В гости приехала теща.
    В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

  27. - У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

  28. Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.

  29. Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

  30. В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

  31. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

  32. Спрашивает Винни у Пятачка:
    - Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
    - Вегетарианок!

  33. Футболист хвастается своей жене:
    - Сегодня я забил два гола!
    - Вот молодец. А как закончилась игра?
    - 1:1.

  34. Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".

  35. - Почему вы так редко обновляете сайт?
    - А почему вы так часто заходите?

  36. На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

  37. Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца...

  38. Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!

  39. Водка не бензин - за городом расход выше!

  40. Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

  41. 15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

  42. Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

  43. - Существуют ли таблетки от голода?
    - Да, называются котлеты!

  44. Объявление.
    Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

  45. Василий Шандыбин подал в суд на компанию МТС за то, что они стерли с его лица уши, нос, глаза и брови...

  46. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

  47. Стоматолог:
    - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

    Больной:
    - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

  48. Новости образования.
    С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.

  49. Водка не бензин - за городом расход выше!

  50. Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 635 | Добавил: Bozal | Теги: самые смешные анекдоты бесплатно, короткие анекдоты | Рейтинг: 1.7/3
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016