Рецепт Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.
Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены.
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: - Где здесь места для беременных?
Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... только РИМСКИМ!
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Объявление: Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.
Как китайцы взломали сайт Пентагона? Каждый попробовал по одному паролю.
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
- Почему в Китае так много людей? - Вся резина на кеды ушла.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.
Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос".
Объявление: Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. - Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Новые российские ордена и медали: "За советы утопающим" (трех степеней).
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", отныне обязательна новая процедура - пришивание...
