короткие смешные анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 9:59 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие смешные анекдоты
9:51 AM
короткие смешные анекдоты
  1. Рецепт
    Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

  2. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

  3. Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.

  4. Меня выгнали из дома за непосещаемость.

  5. Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

  6. - Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!

  7. Объявление:
    Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

  8. Объявление:
    Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

  9. Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

  10. Объявление:
    Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

  11. "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

  12. Объявление:
    Ищу работу. Забыл, где она находится.

  13. Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

  14. - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
    - Нет, просто подтяжки были перекручены.

  15. Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
    - Где здесь места для беременных?

  16. Объявление:
    Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

  17. - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

  18. Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

  19. Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

  20. Больной спрашивает у доктора:
    - А после операции я смогу быть папой?
    Доктор:
    - Сможете... только РИМСКИМ!

  21. - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
    - Встаньте от меня подальше.

  22. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

  23. Объявление:
    Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

  24. В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.

  25. Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

  26. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

  27. - Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

  28. Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".

  29. Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

  30. Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.

  31. Как китайцы взломали сайт Пентагона?
    Каждый попробовал по одному паролю.

  32. Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

  33. - Почему в Китае так много людей?
    - Вся резина на кеды ушла.

  34. Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

  35. Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.

  36. Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос".

  37. Объявление:
    Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

  38. У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

  39. Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

  40. - Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

  41. Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
    - Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

  42. Объявление:
    Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

  43. Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

  44. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

  45. Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

  46. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

  47. Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

  48. Новые российские ордена и медали:
    "За советы утопающим" (трех степеней).

  49. - Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

  50. Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", отныне обязательна новая процедура - пришивание...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 666 | Добавил: Bozal | Теги: короткие смешные анекдоты, самый новый анекдот | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016