лучшие смешные анекдоты - 1 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:03 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 1 » лучшие смешные анекдоты
10:32 AM
лучшие смешные анекдоты

  1. - Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

  2. Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
    - Родителей в школу вызывали?

  3. Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак:
    - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
    - А что, хотите продать одну?

  4. Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

  5. - Чем отличается грузовик от трамвая?
    - Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

  6. Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а зато, что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

  7. Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
    - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
    - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

  8. Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

  9. Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

  10. Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное.

  11. Передача на радио "Вы нам писали".
    Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

  12. Объявление:
    Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

  13. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

  14. В магазине:
    - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
    - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

  15. Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

  16. Решили слить два телешоу в одно - "Сам себе режиссер" и "Про это" и получилась программа "Сам себе...ну... это..."

  17. - Почему "Формулу-1" не проводят в России?
    - Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

  18. Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

  19. Нищий просит:
    - Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
    Бог подумал и наградил его радикулитом.

  20. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

  21. - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
    - О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!


  22. Выпросил старик у Золотой Рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"

  23. Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

  24. Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

  25. "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

  26. - Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?
    - Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

  27. Женщина в роддоме:
    - Девушки, вы сестры?
    - Нет, мы акушерки!
    - А так похожи...

  28. По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.


  29. - Как сделать человеку хорошо?
    - Сделать плохо, а потом так же, как было.

  30. Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

  31. - Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
    - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

  32. Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
    - Не, не могу больше... вырвет...
    - Да кто вырвет! Здесь все свои!

  33. Почему у евреев нос большой?
    Да потому что воздух бесплатный.

  34. Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.

  35. Hастоящий мужчина должен сделать в жизни тpи основные вещи:
    1) Выpастить пузо;
    2) Посадить печень;
    3) Постpоить тещу.

  36. - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Сало.

  37. По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

  38. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

  39. - Папа, дай денег на презервативы?
    - Хрен тебе! Я внуков хочу...

  40. Вам не нравиться видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представьте, что видят каждый день они!

  41. Спортивный комментатор:
    Все ждут, не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

  42. Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

  43. Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

  44. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

  45. - Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
    - Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!

  46. Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

  47. Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.

  48. Надпись в видеопрокате:
    "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"

  49. - Как можно заставить кобеля прекратить пытаться трахнуть твою ногу, которую он принял за суку?
    - Поднять его и отсосать у него.

  50. Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1443 | Добавил: Bozal | Теги: лучшие смешные анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016