- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Буратино заходит в класс с пеньком в руках: - Родителей в школу вызывали?
Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну?
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
- Чем отличается грузовик от трамвая? - Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а зато, что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное.
Передача на радио "Вы нам писали". Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
Объявление: Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Решили слить два телешоу в одно - "Сам себе режиссер" и "Про это" и получилась программа "Сам себе...ну... это..."
- Почему "Формулу-1" не проводят в России? - Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
Нищий просит: - Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? - О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
Выпросил старик у Золотой Рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.
Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
- Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй? - Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
Женщина в роддоме: - Девушки, вы сестры? - Нет, мы акушерки! - А так похожи...
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
- Как сделать человеку хорошо? - Сделать плохо, а потом так же, как было.
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои!
Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.
Hастоящий мужчина должен сделать в жизни тpи основные вещи: 1) Выpастить пузо; 2) Посадить печень; 3) Постpоить тещу.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
- Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу...
Вам не нравиться видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представьте, что видят каждый день они!
Спортивный комментатор: Все ждут, не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.
Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.
Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"
- Как можно заставить кобеля прекратить пытаться трахнуть твою ногу, которую он принял за суку? - Поднять его и отсосать у него.
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
