новые анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:30 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » новые анекдоты
10:03 AM
новые анекдоты
  1. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

  2. Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

  3. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

  4. Приметы:
    Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

  5. В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

  6. На уроке:
    - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
    - В этой истории еще рано ставить точку!

  7. В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

  8. 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

  9. Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!

  10. - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
    - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

  11. - Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
    - Они по мне мокнут.

  12. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.

  13. - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

  14. На уроке:
    - Вовочка! К доске!
    - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

  15. Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

  16. Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать.

  17. Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
    - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
    - Вы что думаете, я его попорчу?
    - Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

  18. В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

  19. - Мама, все в школе говорят, что я врун!
    - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

  20. Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

  21. Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

  22. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

  23. Объявление на подъезде:
    Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

  24. Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

  25. Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

  26. Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

  27. - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
    - Классные сиськи!

  28. Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

  29. Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

  30. Новинка!
    "Allways for men": насадки на каждый день.

  31. - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
    - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

  32. А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

  33. Объявление в газете:
    Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

  34. - Что способствует крепкому сну?
    - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

  35. Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

  36. Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

  37. Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:
    - Мовсар, мы кто, хоббиты?
    - Нет, Мурад - ваххабиты.

  38. Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

  39. День рождения Буратино справил классно!
    С березовым соком и матрешками...

  40. Мужик приходит домой навеселе. Жена:
    - Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
    - ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

  41. На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

  42. Браток - врачу:
    - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

  43. - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
    - Для слепых водителей.

  44. Чем круче джип - тем дальше пиз$овать за трактором! (народная мудрость)

  45. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

  46. - Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
    - Я вам так нравлюсь?
    - Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

  47. Разговор в автосервисе:
    - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

  48. - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

  49. Из газетного объявления:
    Молодой человек недорого возьмет...

  50. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
    - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
    - Правда?! Давай четыре!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 583 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты прикольные фразы, скачать новые анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016