Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: - Что, волчок, отдыхаешь? - Да нет, косой, в капкан попал. - У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает: - Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались? - Как обычно, - отвечает тот, с-веpкой, с-водкой.
- Алло! Олю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?!
- Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил!
Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Наливай.
Встречаются два Новых Русских. Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару несешь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.
У детского стоматолога: - Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
- Зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть.
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: - Мог бы и за углом. - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?
Приходит бабуля с внуком к врачу. Доктор: - Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота? - Да не, милок. Блюеть и дрищет...
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
В походе. - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!!
- Официант, вы мне вино мутное налили. - Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...
- У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
- Что делают чyкчи, когда холодно? - Закpывают двеpь в юpтy и cадятcя вокpyг cвечки. - А что делают чyкчи, когда очень-очень холодно? - Зажигают cвечкy.
Она подруга говорит другой: - Ты знаешь этот Вася такой тупой! - Это почему? - Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: - Эй, куда это ты плывешь? - Однако, жену в роддом везу.
Рядовой к сержанту подходит и говорит: - У нас в казарме голубой. - С чего ты решил? - У меня косметичку кто-то спер...
- Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое.
Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена.
Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком... - Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А трусы снимать? - На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? - Э-э... Ради чего, простите?...
Телефоный разговор: - Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
- Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия...
- Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Подходит один мужик к другому и говорит: - Там твою жену на досках того... - А по фигу, это не мои доски.
Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: - Мужик, у тебя в ушах бананы! - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
Укуренный нарк приходит домой (вся семья наркоманы). Звонит в дверь. Подходит мать и спрашивает: - Кто там? - Мама, это Я! - Hе-е-е-е-т, мама-это Я!!!
- Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают - по ночам светиться стали.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: - Ежик, ежик, в жопе ножик! Ежик разозлился: - Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет и тут же говорит: - Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: - Да-с, из вас. Из вас.
Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик: - Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
