* * *
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

* * *
Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом

* * *
Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

* * *
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

* * *
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

* * *
Вчера на трассе «Майбах» врезался в «Майбах»… полчаса люди аплодировали стоя!

* * *
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

* * *
При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие.

* * *
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.

* * *
Петров выигра ... Читать дальше »

* * *
У Тани Ивановой было самое красивое платье на «выпускном». Вопрос. Как долго, этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

* * *
Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.

* * *
Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

* * *
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

* * *
Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

* * *
Половые тряпки делятся на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

* * *
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

* * *
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

* * *
Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

* * *
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, ... Читать дальше »

* * *

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

* * *

На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала «Плагиат!», но крикнув в ответ «Плагиат - Шмагиат!» Ветров всем доказал, что шутит сам и концерт продолжился.

* * *

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

* * *

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

* * *

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

* * *

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

* * *

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

* * *

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

* * *

90% украинских ... Читать дальше »

* * *

Чтобы мама на него точно не подумала, 10летний Вася сжег шкаф, откуда воровал деньги.

* * *

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

* * *

Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.

* * *

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!

* * *

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

* * *

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

* * *

На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

* * *

В детских садик ... Читать дальше »

* * *

Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, значит работает Владимир Владимирович Путин, а если горит два окна, то значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.

* * *

Очень быстрый преступник за 2 года отсидел 5 лет.

* * *

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

* * *

Возле роддома каждый второй папа ищет третьего.

* * *

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает, вообще...мэр.

* * *

Вася не знал, что пиво было безалкогольным, поэтому думал, что избил отца по пьяни.

* * *

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал

* * *

Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.

* * *

Мальчики так быстро крутились на каруселях, что иногда видели самих себя.

* * *

Издержки профессии. Сын гробовщик ... Читать дальше »

* * * 

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

* * *

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

* * * 

Кошка, которая гуляет сама по себе, была съедена бомжом с таким же хобби.

* * *

У калининградских парней все молочные зубы выпадют в один день – день ВДВ.

* * * 

Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.

* * *

Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.

* * * 

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

* * *

Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

* * * 

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.

* * *

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток ... Читать дальше »

* * *

Полицейский и сам не обрадовался, когда обнаружил в фуре с навозом кокаин!

* * *

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

* * *

Школьный повар забыл плюнуть в суп и он получился вообще ни о чем.

* * *

Мальчик, которому за хорошую учебу на семнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю

* * *

«Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», - сказала девочка и продолжила косить сено.

* * *

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

* * *

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

* * *

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

* * *

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

* * *

Саша и Коля гуляли по крыше. У Саши был Билайн, а у Коли - МТС… Саша упал с Крыши, а К ... Читать дальше »

* * *

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

* * *

Бабушка, притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

* * *

Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить

* * *

Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

* * *

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

* * *

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

* * *

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город

* * *

У каждого парня есть мечта, но обычно у этой мечты уже есть парень

* * *

Родители-гопники кормят своих детей семками. Как они говорят – это развивает мелкую моторику рук. ... Читать дальше »

* * *

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

* * *

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

* * *

Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!

* * *

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

* * *

«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

* * *

Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Лакост!

* * *

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

* * *

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

* * *

Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может в ... Читать дальше »

* * *

Мальчик понял, что мама не получила зарплату и обманывает его, после того как в 3-м киндер сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

* * *

У Кирилла и дальше бы было всё хорошо, если бы он на спор не проглотил набор со свёрлами.

* * *

Сергею Безрукову по его собственному желанию была пересажена почка берёзы.

* * *

Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.

* * *

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

* * *

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

* * *

Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

* * *

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

* * *

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет ч ... Читать дальше »