* * *

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

* * * 

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

* * *

Молдавский волк, отгрызший себе три лапы, так и не выбрался из капкана.

* * * 

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

* * * 

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

* * *

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.

* * * 

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

* * *

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизор ... Читать дальше »

* * *

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

* * *

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат

* * *

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

* * * 

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки

* * *

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

* * * 

Жены политиков фальсифицируют оргазм.

* * *

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.

* * * 

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

* * *

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.

* * * 

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

< ... Читать дальше »

* * *

Арабы проходят «Марио» справа налево.

* * *

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

* * *

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

* * *

Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей.

* * *

Женщина с нелегкой судьбой живет с двумя грузчиками.

* * *

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

* * *

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

* * *

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

* * *

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

* * *

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

... Читать дальше »

* * *

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.

* * *

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

* * *

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

* * *

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

* * *

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

* * *

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

* * *

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

* * *

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

* * *

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

* * *

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

* * *

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова – это зрелище.

* * *

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

* * *

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

* * *

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

* * *

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

* * *

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

* * *

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

* * *

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

* * *

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

* * *

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

... Читать дальше »

* * *

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

* * *

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

* * *

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

* * *

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

* * *

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

* * *

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

* * *

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

* * *

Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт"

* * *

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

* * *

Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".

... Читать дальше »

* * *

Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

* * *

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

* * *

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

* * *

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

* * *

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

* * *

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

* * *

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

* * *

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

* * *

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

* * *

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он са ... Читать дальше »

* * *

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

* * *

«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.

* * *

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

* * *

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

* * *

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

* * *

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

* * *

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

* * *

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

* * *

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в прости ... Читать дальше »

* * *
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

* * *
Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

* * *
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

* * *
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

* * *
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

* * *
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

* * *
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

* * *
ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

* * *
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

* * *
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
... Читать дальше »

* * *
Два это тоже, в какой то степени, восемь.

* * *
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

* * *
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

* * *
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

* * *
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

* * *
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

* * *
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

* * *
На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

* * *
По статистике 40 % мужчин старше сорока – старше пятидесяти.

* * *
Русская речь без мата превращается в доклад.