* * *
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

* * *
Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

* * *
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

* * *
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

* * *
Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

* * *
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

* * *
Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

* * *
Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

* * *
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

* * *
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

* * *
90% мужчин не помнит лица Анны Семенович.

* * *
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

* * *
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

* * *
По мнению Колобка главное - не ударить в грязь лицом.

* * *
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

* * *
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

* * *
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

* * *
Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

* * *
Реаниматологи дают клятву Гиппократу лично.

* * *
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

* * *
Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

* * *
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

* * *
Командовать в доме должен кто-то одна.

* * *
В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

* * *
Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

* * *
Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.

* * *
Семейное положение: состою в переписке.

* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

* * *
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

* * *
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

* * *
В некоторые головы мысли приходят умирать.

* * *
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

* * *
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

* * *
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".

* * *
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

* * *
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

* * *
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

* * *
Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

* * *
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

* * *
Елена была на седьмом месяце от счастья.

* * *
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

* * *
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

* * *
Близорукий волк по ночам воет на дыню.

* * *
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

* * *
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

* * *
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

* * *
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

* * *
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

* * *
Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

* * *
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

* * *
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

* * *
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

* * *
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

* * *
Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик».

* * *
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

* * *
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

* * *
После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

* * *
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

* * *
Роман Абрамович купил вторник.

* * *
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

* * *
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

* * *
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

* * *
Мандарины - это новогодние семечки.

* * *
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

* * *
Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

* * *
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

* * *
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

* * *
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

* * *
В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

* * *
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

* * *
Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.

* * *
Вологодские девушки окают во время секса.

* * *
Голуби повысили в звании постового милиционера.

* * *
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

* * *
Перед Евро 2012 женщины занимаются сексом впрок.

* * *
Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.

* * *
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

* * *
Китайские гопники щелкают рис.

* * *
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

* * *
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

* * *
После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.

* * *
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

* * *
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

* * *
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

* * *
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

* * *
Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

* * *
Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

* * *
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

* * *
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

* * *
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

* * *
"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

* * *
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

* * *
Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

* * *
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

* * *
На Чебоксарской киностудии приступили к съемкам нового фильма «Где моя тачка, чуваш?»

* * *
Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *
С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

* * *
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

* * *
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

* * *
Елена Беркова довела банан до оргазма.