* * *
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

* * *
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.

* * *
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

* * *
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

* * *
Брачное агенство "Голубая лагуна" еле еле сводит концы с концами.

* * *
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

* * *
Группа «Звери» подхватила чумку.

* * *
На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

* * *
Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

* * *
ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

* * *
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

* * *
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

* * *
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

* * *
Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!

* * *
Дети-мазохисты, едят манную кашу из середины тарелки.

* * *
Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.

* * *
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

* * *
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

* * *
Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

* * *
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

* * *
Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.

* * *
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

* * *
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

* * *
Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.

* * *
Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.

* * *
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

* * *
Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева.

* * *
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.

* * *
В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.

* * *
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

* * *


* * *


* * *


* * *


* * *


* * *


* * *


* * *


* * *


* * *

* * *
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

* * *
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.

* * *
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

* * *
Лечение горбатых. Могилотерапия.

* * *
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

* * *
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

* * *
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

* * *
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

* * *
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

* * *
Новый костюм Леди ГаГа на бразильском карнавале произвел фурор, затем произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.

* * *
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

* * *
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

* * *
Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.

* * *
У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.

* * *
Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

* * *
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

* * *
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

* * *
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

* * *
Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

* * *
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

* * *
Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

* * *
Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.

* * *
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

* * *
На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

* * *
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

* * *
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

* * *
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

* * *
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

* * *
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

* * *
В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

* * *
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

* * *
Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

* * *
Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.

* * *
У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.

* * *
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

* * *
В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

* * *
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

* * *
По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

* * *
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

* * *
Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

* * *
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

* * *
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

* * *
Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».

* * *
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

* * *
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

* * *
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

* * *
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

* * *
30 минут в солярии заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

* * *
Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.

* * *
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щел ... Читать дальше »

* * *
Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

* * *
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

* * *
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

* * *
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

* * *
Стринги со стразами: больно, но модно.

* * *
Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

* * *
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

* * *
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

* * *
Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

* * *
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.