* * *
Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

* * *
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

* * *
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.

* * *
Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.

* * *
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

* * *
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

* * *
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета.

* * *
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

* * *
Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

* * *
Во Франции лягушки не квакают.

* * *
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

* * *
Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками неугодными Сталинскому режиму.

* * *
Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

* * *
Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

* * *
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

* * *
По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

* * *
Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией. 

* * *
Редкая собака добежит до середины Кореи.

* * *
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

* * *
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

* * *
Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

* * *
Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

* * *
Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

* * *
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

* * *
Для взрослых настольных игр требуется только стол.

* * *
Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

* * *
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

* * *
Говорят, Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

* * *

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция

* * *

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

* * *

В московских стриптиз-клубах некому выступать: сессия.

* * *

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

* * *

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

* * *

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их не реально сдавать отдыхающим.

* * *

Колобок зашел в секс-шоп и накупил себе воздушных шариков.

* * *

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

* * *

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

* * *

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

* * *

 Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

* * *

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

* * *

 Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

* * *

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

* * *

 По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

* * *

На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.

* * *

 Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

* * *

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

* * *

 Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

* * *

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

* * *

Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.

* * *

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.

* * *

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

* * *

Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.

* * *

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

* * *

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

* * *

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

* * *

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

* * *

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

* * *

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

* * *

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

* * *

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

* * *

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

* * *

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

* * *

Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

* * *

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

* * *

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

* * *

Грузинский тореадор, ч ... Читать дальше »

* * * 

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

* * * 

Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

* * * 

Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение – ежу ничего не понятно!

* * * 

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

* * * 

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

* * * 

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

* * * 

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

* * * 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
< ... Читать дальше »

* * *

Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

* * *

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

* * *

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

* * *

Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.

* * *

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

* * *

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета

* * *

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

* * *

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

* * *

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

* * *

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина

* * *

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

* * *

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

* * *

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

* * *

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

* * *

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

* * *

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

* * *

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

* * *

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

* * *

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

* * *

ородской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
... Читать дальше »