* * *

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

* * *

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

* * *

«Во дает!» - восхищались дети работой проститутки.

* * *

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

* * *

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

* * *

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

* * *

В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.

* * *

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

* * *

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

* * *

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

* * * 

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

* * * 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

* * * 

Всё что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет...

* * * 

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

* * * 

Ходить на работу - к деньгам.

* * * 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

* * * 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

* * * 

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

* * * 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями ... Читать дальше »

* * *

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

* * *

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.

* * *

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

* * *

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

* * *

В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

* * *

Глобус – чучело Земли.

* * *

Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

* * *

Плохой танцор - хороший отец.

* * *

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

* * *

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

* * *

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

* * *

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

* * *

Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

* * *

В реанимации царило необычайное оживление.

* * *

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

* * *

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

* * *

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

* * *

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

* * *

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

* * *

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

* * * 

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

* * * 

Молодая монашка сделает вам аминь

* * * 

Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово "халатность".

* * * 

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

* * * 

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

* * * 

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

* * * 

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

* * * 

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

* * * 

У Валерии Новодворской месячные синего цета. По политическим соображениям.

* * * 

Николай Валуев может собирать мат ... Читать дальше »

* * *

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

* * *

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.

* * *

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

* * *

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

* * *

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

* * *

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

* * *

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.

* * *

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

* * *

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

* * *

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

* * *

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

* * * 

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

* * * 

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

* * * 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

* * * 

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

* * * 

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

* * * 

Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.

* * * 

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

* * * 

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

* * * 

* * * 

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

* * * 

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

* * * 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

* * * 

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

* * * 

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

* * * 

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

* * * 

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

* * * 

Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

* * * 

Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. ... Читать дальше »

* * *

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

* * *

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

* * *

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

* * *

Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.

* * *

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

* * *

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

* * *

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

* * *

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

* * *

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

* * *

Новости спорта: Андрей Аршавин за попы ... Читать дальше »

* * * 

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

* * * 

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!

* * * 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

* * * 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

* * * 

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

* * * 

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

* * * 

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

* * * 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

* * * 

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

* * * 

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопл ... Читать дальше »