* * *
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

* * *
Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

* * *
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

* * *
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

* * *
У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

* * *
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

* * *
Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

* * *
В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

* * *
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

* * *
Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

* * *
Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

* * *
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

* * *
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

* * *
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

* * *
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

* * *
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

* * *
Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

* * *
На Пасху с криком «Христос воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

* * *
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

* * *
Последнее, что узнала муха в своей ... Читать дальше »

* * *
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

* * *
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

* * *
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

* * *
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

* * *
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

* * *
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

* * *
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

* * *
Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.

* * *
У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела – «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

* * *
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается ... Читать дальше »

* * *
Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

* * *
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

* * *
На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

* * *
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

* * *
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

* * *
Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного

* * *
В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

* * *
Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

* * *
Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

* * *
Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.
< ... Читать дальше »

* * *
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

* * *
В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.

* * *
Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

* * *
Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

* * *
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

* * *
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

* * *
В Братске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технологии».

* * *
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

* * *
В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

* * *
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

< ... Читать дальше »

* * *
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

* * *
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

* * *
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

* * *
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

* * *
Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

* * *
"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

* * *
Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

* * *
В Царь-пушке живет царь-бомж.

* * *
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

* * *
Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.

* * *
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

* * *
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

* * *
Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

* * *
Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

* * *
У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".

* * *
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

* * *
Волк - это ушедшая в партизаны собака.

* * *
Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.

* * *
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

* * *
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

* * *
Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

* * *
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

* * *
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

* * *
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

* * *
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

* * *
Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.

* * *
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

* * *
В школах Люксембурга, на уроках географии, изучают карту города.

* * *
Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

* * *
... Читать дальше »

* * *
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

* * *
На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

* * *
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

* * *
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

* * *
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

* * *
После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

* * *
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

* * *
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

* * *
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

* * *
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

* * *
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

* * *
В психбольнице №2 очень хороший директор, можно сказать - рубаха-парень!

* * *
Парашют Михалкова раскрылся, как актер.

* * *
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

* * *
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

* * *
В большой семье раздавались характерные щелчки.

* * *
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

* * *
Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

* * *
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

* * *
Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!