После свадьбы жених признается невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих...
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95, и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Прапорщик командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...
В армии матом не ругаются, а разговаривают.
Винни Пух спрашивает Пятачка: - Когда ты вернешь мне деньги? - В мартабре. - Нет такого месяца! - Вот я и говорю.
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому: - Ну что делать будем? - Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет. - Хрюша, кто тебя обидел? - Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая.
Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.
Туркменское радио задает вопрос армянскому: - Что можно сделать с двумя лифчиками 10-го размера? Ответ: - 4 тюбетейки на ваши дурные головы.
На лекции. Профессор: - Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините.
Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
В метро. - Вы забыли пакет на сидении, мадам! - О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка: - Жареные, Мария Ивановна.
Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!
- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
Шел караван по пустыне и повернул за угол.
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
- Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что, женат? - А кто сказал, что моя?
- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!!
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
Теща спрашивает у зятя: - Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения? - Чтоб Вас на нем не было, мама...
- Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань. - Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор? - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал. - Дайте списать...
Две дамы в купе поезда ведут разговоp. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало?
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василь Иваныч, а что такое секс? - Ну, Петька, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!", и все лежат. - Ну, а секс? - Какой к черту секс - граната в руке.
Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама. - А Вася выйдет? - А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать? - Дааа... - Ну иди домой, покушай...
На приеме у врача: - Да, причина Ваших проблем - никотин. - Но доктор, я не курящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!!
Разговаривают две подруги: - Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он вечно плохо выбрит. - А ты попробуй хоть раз прийти к нему на свидание вовремя.
