Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: - Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас! - К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
Посетитель ресторана - официанту: - Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать?
- Что было бы, если бы не было женщин? - Человек завел бы себе другое животное.
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
- Что получает шахтер после смерти? - 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить - спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
- Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна Лягушка, в зубах у нее стрела: - И с кем это я сегодня стрелку забила?
- Что такое "ничего"? - Пол литра на двоих.
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью: - Любуешься? Она брезгливо: - Издеваешься?
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Мужик ловит такси: - Подвезите меня на миллиметр! - Не издевайся! - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
Цены - они как дети. РАСТУТ.
В поезде разговаривают два попутчика. Один говорит: - Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? - На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.
- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке, - этот автобус ходит только по праздничным дням. - А у меня сегодня день рождения.
- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
- Доктор. Я сломала руку... - В каком месте? - На кухне.
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту: - Пожалуйста, этого инвалида. - Какого инвалида? - спрашивает официант. - Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.
Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать.
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком? - С сахаром или без?
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!...
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. - Вот Вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару, бутылок: - Я возьму две.
Приходит мужик в булочную: - Дайте мне булку хлеба. - Вам черного или белого? - Мне все равно, я для слепого беру.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Встречает как-то медведь страуса и говорит: - Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? - Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!
- Я разделяю Ваши чувства... - О-о-о!!! - ...На примитивные и очень примитивные.
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села.
Мама спрашивает Петю: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
- Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники? - Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят...
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные. Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой N6 слесарь Токарев.
Сидят два террориста в кабине спейс-шаттла на орбите. Один к другому поворачивается и говорит: - Знаешь, угнать - то мы его угнали, а вот что дальше делать?
В ресторане посетитель удивляется: - Сколько у вас мух! - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!
- Мама, можно мне немного поплавать? - Можно, только не намокни.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
- Доктор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.
Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции... - Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."
Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает: - Почему Вас так долго не было? - А я болела.
Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: - Чего-то хочется, а кого не знаю!...
