Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. - Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
Мертвый друг не предаст.
- Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела...
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Новости космонавтики: Как сообщалось ранее, орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.
- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!"
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно...
Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот, у Вас эта жидкость - тормозная!
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
"Спящий красавэц" - грузинская народная сказка об импотенте.
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. - Oops, обнаружено новое устройство...
Звонок в дверь: - Доктора похметолога вызывали?
Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: - Смотрите остолопы, один раз показываю!
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?
Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
Объявление: Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
- Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних? - Все они женаты...
На операции: - Вам какой наркоз - подороже или подешевле? - Денег у меня немного, давайте самый дешевый. - Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: - Вам значит дырка попалась!
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!...
Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!
- Сколько надо депутатов, чтобы закрутить лампочку? - Весь парламент - нужно единогласно принять решение на закручивание лампочки.
О спорте: Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Один студент говорит другому: - Пойдем прогуляем лекцию. - Да нет, не могy, выспаться надо.
Сообщение на пейджер: - Лена, не раскачивай так сильно бедрами, меня укачивает. Твой ПЕЙДЖЕР!
- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит: - Исполни мое желание. - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!
Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ!
Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!
Новости Олимпиады. На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
Новый русский - нищему: - Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице. - Но мы можем зайти в кафе...
Трудоустройство: всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.
Выпуск новостей: террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...
Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
Она: - Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной? Он: - Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
- Я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение!
