Существует 3 способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, запретить своим детям делать это.
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): "Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"
Секс с деловой женщиной. - Можно? - Войдите!
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.
Девушка, извините, можно вас за минуточку...
Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
- Какие у вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку. - Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше".
Отец спрашивает маленького сына: - Ты почему такой грустный? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
Совет: Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
- Где вы собираетесь провести отпуск? - В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
- Дорогой, сходи в магазин! - Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит! - А ты иди один, без Бобика!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм...
- Какая разница между старыми обоями и женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
- Какой - же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором едут.
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.
Если бы красивые и умные женились на красивых и умных же, то остальное человечество очень быстро скатилось бы до уровня бабуинов.
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 4000р.
- Доктор, у меня стул неустойчивый. - Так присядьте на диван...
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).
- Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.
Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее трахать. Она начинает кричать на всю баню: - Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа бабы шааааа...
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...
Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом.
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
Объявление: Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
Охранник - зеку: - На выход - жена к тебе пришла. - Ой, скажи, что меня нет дома!
- Знаете, доктор - я вижу только движущиеся предметы... - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал...
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
