- Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь. - Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.
- Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас!
Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена.
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. - Простите, но у меня нет усов. - А у нее есть.
В техасской тавеpне: - Джо, ты кажется зазнался?! - В чем дело? - Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
- Я же тебя просила вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я выпил столько же.
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? - Нет, он плохой мальчик. - Тогда можно мне выйти и побить его?
- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык.
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: - Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Хуже водки, лучше не бывает!
Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что вы жалуетесь?
- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела? - Пожалуйста, спрашивайте!
- Марь Иванна, я вас люблю! - Я не люблю детей, Вовочка... - А у нас их и не будет!
Объявление: Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю...
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много! Пили решетку...
- Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл.
Вовочка приводит домой девочку и говорит: - Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая - не пьет, не курит. Даша: - Ик, больше не могу.
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: - Что в школе? Чистописание было? - Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!
Мойте руки перед... и зад!
Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие.
- Кто был на Руси первым гаишником? - Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
Семья людоедов сидит y костpа. Отец зачеpпнyл ложкy в котле, хлебнyл для пpобы и как тpеснет женy. Та в слезы, а он ей: - Мля, сколько pаз тебе говоpил: мясо в сyп кладешь - носки снимай!!!
Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит: - Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики? - Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня...
Летит мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак 4Х4: - Спички есть? - Hет... Тот его бpосает. -...Зажигалка-а-а.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму вспомни!
Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит: - Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...
Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту: - Почему вы решили поступать именно в наш универ.? - Отец, не задавай глупых вопросов.
По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.
Милиционер останавливает машину и кричит: - Зачем вы дали управление собаке? - Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.
Учительница: - Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали? Девочка: - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!
Японец решил выучить русский язык. У него спрашивают, как успехи. - Каздый день я усю по 10 слов, за неделю я усю 70 слов, за месяц - 300 слов, и все эти слова у меня здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
Приходит гном в магазин и говорит продавщице: - Мне пять грамм сыру! - А ты не обожрешься? - А будете хамить, заставлю порезать!
Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы. - Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться...
Приходит к психиатру пациент: - Доктор, у меня мания величия... - Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!!
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! - Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Когда я ЕМ - я ЕМ и ЕМ!
В школе для детей с новым русским уклоном: - Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!...
Стоит ежик у зеркала и медитирует: - Я не пукну, я не пукну... (Пук...). Это не я, это не я...
У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают: - Ты что такой обиженный? - Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: "Девять", а другие два дяди сказали: "Вист".
Доктор пациенту: - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой?! - Наш патологоанатом...
Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные... - А что это у вас права такие грязные? - Да всякие засранцы цапают...
