В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"? - А пес их знает, может они так привыкши!
Спрашивают у чукчи, какая самая тупая нация в мире: - Армяне. - Почему? - Да я одному армянину 30 раз объяснял что это не его жена а моя, а он все равно не понимает.
- Папа, а что это на стене висит? - Сабля. - Что, бля? - Спи, бля!
Валяется пьяный мужик на улице в Москве. Проходит русская: "Нажрался свинья!" Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощ!" Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака: - Ты, что дед, сдурел? - Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.
- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.
Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: - Почему два? - А ты что - не ехал?
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус.
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Петька, он отличник.
Милиционер - свидетелю: - На каком расстоянии от места преступления вы находились? - В восьми метрах шестидесяти трех сантиметрах. - Откуда такая точность? - Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит.
- Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже не слушает? - Учитель, Марья Ивановна!
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком.
- Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек. - Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.
Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
Вовочка прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 25 лет!
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. - По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Мальчик спpашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
- Полковник, а вы чем занимаетесь? - Я казино открываю... - О! - И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть? - Да уж пеpеболели все, слава Богу...
- Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается! - Да это ей зубной протез не того размера вставили!
В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Вовочка говорит маме: - Мам, у меня не писается! Мама поворачивается и отвечает: - Так зачем же, Вовочка ты на писю-то наступил?
На колхозном собрании: - В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавится!
Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть. - Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала.
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь? - Да в речке. - А зимой? - Да сколько там той зимы-то?!
Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: - У-у-у-у!!! - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Взбешенный муж вбегает в дом: - Маня, я знаю все!!! - Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
- Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось.
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть. - Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- Ты доволен своими пчелами? - Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Hо я такой нудный...
Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину?
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
