Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит:

- Выключатель сломался, отpемонтиpу пожалуйста.

- Я что, электpик что-ли?

Hа следующий день:

- Кpан течет, испpавить надобно.

- Я что, сантехник что-ли?

Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не течет, выключатель pаботает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что пpосил?

- Спеть или дать.

- Hу а ты что, спела?

- Я что, певица что-ли?

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.

- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.

- Переворачивать страницы можно и в темноте...

Звонок в дверь.

- Вам кого ?

 - П_п_етю ...

Пауза, всхлипывание.

- Петя умер...

- А Петю можно ?

- Я ж Вам сказала, - Петя умер...

- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?

учитель: - дети, вы прочитали "войну и мир"?

вовочка: - что-о-о-о????? мля-я-я-я-я-я!!! а я переписал...

Философский анекдот:

Как посмотришь вокруг - еб твою мать!

А как подумаешь - а и хуй с ним.

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно): 

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно): 

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка: 

- НЕТ!

Парень: 

- Ну что тебе стоит?

Девушка: 

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - 

  никаких минетов.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью 

корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. 

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - 

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, 

надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. 

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, 

украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде 

надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. 

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар 

  украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, 

  то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное 

  дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня 

  вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

- Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была 

  его жена. Пошел  дождик, а у меня не было зонтика. Жена 

  дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался 

  дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, 

  я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, 

  а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался 

  и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. 

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. 

У Джеймса Бонда спросили: 

- Который час? 

Он посмотрел на часы и ответил: 

- Пятнадцать...семь пятнадцать. 

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? 

- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!.. 

Разговор двух: 

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. 

- И чем же, кудрями, наверное? 

- Hет, застрелить хочется. 

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: 

- Здорово, папа! 

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: 

- Ты где болтался? 

- В армии, папа... 

Расшифровали черный ящик. Последними словами пилота были: 

- Васёк, гляди как я умею!