* * * Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются <Моментом>.
* * * Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.
* * * Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
* * * Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
* * * Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
* * * Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
* * * Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)
* * * В Москве все так дорого! <Ломбарджини Дьябло> купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
* * * На необмытую вещь гарантия не распространяется.
* * * Объявление: Hайдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
* * * Сдал сессию, сдай посуду...
* * * В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
* * * "Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.
* * * - Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали! - А ты думаешь мне её дед просто так отдал?!
* * * McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
* * * Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой.
* * * Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
* * * Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая смерть..
* * * Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
* * * Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2"
* * * Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
* * * В ответ на чешское пиво <Велкопоповицкий Козел> в России выпущено пиво "Калужское ЧМО".
* * * Музыкальные новости: Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
* * * Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
* * * Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
* * * Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу молдован. Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!
* * * - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
* * * Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
* * * Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Hеудобно, что через полгода они отклеиваются.
* * * - Ты колбасу купил? - Колбасуку? Hе пил.
* * * Надпись на парте в аудитории: "Здесь было зверски убито время".
* * * Студент сначала не понимает, а потом привыкает. * * * Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.
* * * - Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит! - Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...
* * * Hа интеpесной pаботе и сны интеpесные видишь...
* * * Деньги - это зло, на которое можно купить много добра.
* * * Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
* * * Совесть - это богатство, а мы люди бедные.
* * * Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
* * * Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
* * * На "Фабрике звезд": Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать
* * * - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
* * * У меня еще дома модем недоенный...
* * * Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
* * * Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
* * * Уборка - это равномерное распределение мусора... * * * Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...
* * * Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
* * * Как найти у женщины пупок? Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.
* * * В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
* * * Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
* * * Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
* * * Вскрытие показало-лиса умерла в результате того, что колобок оказался просрочен. Так сильно колобка уже давно не просрачивало!
* * * Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
* * * При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
* * * "Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell..." (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server".
* * * Объявление: Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
* * * Сообщение системы: Приложение запущено. Сильно запущено.
* * * Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: - Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!. Втоpой: - Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
* * * Из записок програмиста: Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
* * * Однажды программиста спросили: — Что ты пишешь? — Откомпилим — узнаем!
* * * Съездил мужик в Японию, рассказывает: - Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...
* * * Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!
* * * Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
* * * Реклама: - Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!!!
* * * Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
* * * "Хорошо иметь аську в деревне ..."
| 
