Маршрутка. Заходит пьяный мужик.  Hа  вопрос  кондуктора  об

 оплате говорит, что у него нет денег.

 - Hа водку-то были? - спрашивает кондуктор.

 - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

 - А почему на дорогу не дал?

 - Hу  почему  же  не  дал...   - вытаскивает из-зи пазухи бутылку

 водки.

      Один мой знакомый (человек, надо сказать,  вида  очень  даже

 фирменного, т.  е.  вкус  у  человека  имеется)  стоит  в  некоем

 магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15),

 на предмет купить поесть-попить.

      Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего

 прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему

 некий бомжик весьма  поношенного  вида,  но  более-менее  чистый.

 Аккуратно  трогает  знакомого  за  плечо  и  протягивает  ему  на

 раскрытой ладошке  золотое  обручальное  кольцо  (видать,  совсем

 трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по

 очень незначительной цене.

      Знакомый,  обернувшись  на  сей   тактильный   раздражитель,

 изрекает, мол, чего тебе? Бомжик  поднимает  ладошку  с  колечком

 повыше и говорит: вот посмотри.

      Знакомый приподнимает  свои  очки,  внимательно  смотрит  на

 протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь,  и  с

 выражением полной непонятки на лице ответствует:

  - ТЫ ЧТО, ЗА МЕHЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?

       После этой фразы все, включая и бомжика,  падают  на  пол  в

 истерике.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!

 Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Едут в машине программист водитель и новый русский. Тут машина останавливается и дальше ехать не хочет

-НУ чего делать будем

-щас починкой займёмся-говорит водитель

-не-говорит новый русский - долго давайте попутку словим

-А давайте - говорит программист - все в машине выключим, дружно выйдем, тихонько закроем двери, покурим потом опять в машину сядем может она и заведется

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит: купи батон колбасы, а если будут яйца, возьми десяток.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:

-У вас яйца есть?

-Есть.

-Тогда дайте десять батонов колбасы

      Центр города, пробки, вездесущие водители  маршрутных  такси

 выруливают подрезая друг друга и  другие  машины,  среди  которых

 оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.

      Из-за того, что его подрезали, водитель был  вынужден  резко

 остановиться и ему в зад по  середину  капота  заехал  новенький,

 подголовники еще в целофане, бумер-5,  за  рулем  которого  сидел

 "деятель"  годов  так  18-20,  который  решил  фраернутся   перед

 девчонками...

      После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез

 из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из  серии  -

 "ты за  все  ответишь,  готовь  место  на  кладбище  если  машину

 новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п.  И  вдруг  из  будки

 раздается свирепый рев, настежь  распахиваются  двери,  при  этом

 бъется лобовуха, и на капот  бимера  вываливаются  пятеро  пьяных

 вдробадан мужиков с ломами и криком:

 "Б#я, му#ак, ты нам бутылку перевернул..."

 Народ вокруг выпал...

Перекресток.

 Запорожец врезается в Таврию.

      Из первой иномарки  высовывается  плюгавенький  мужичок,  из

 второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.

 Шкаф, добродушно:

 - А прикинь, это 600-ый был бы?

 Мужичок, робко улыбаясь:

 - Хм... да уж, представил...

 Шкаф, еще добродушнее: Представил?, - доставая бейсбольную биту:

 - Hу что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.

 Мужичок, доставая из салона ружье:

 - Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я

 представил, что это Я на "мерсе".

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический  салон.  С

мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой

лайнер в мире, группа бородатых  людей  с  фанатичным  блеском  в

глазах.

 - Мам, купи собачку!

 - Hет!

 - Hу пожалуйста, купи!

 - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 -  Вчера  в институте в интересную игру играли - <Кто даст декану

 пендаля>! Я выиграл!

 - Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!