| * * * Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и
думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!
* * * Молдоване после секса отворачиваются к стенке и
штукатурят.
* * * Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только
без меча.* * * Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.
* * * Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще
хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
* * * Самурай без меча подобен самураю с мечом но только
без меча.
* * * Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть
на баяне, но не делает этого.
* * * Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать
придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...
* * * Цены на недвижимость в Москве больше не будут
расти, будет уменьшаться квадратный метр.
* * * После повышения штрафов за разговор по мобильнику
водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
* * * Детство - это время, когда не думаешь матом.
* * * Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее
ксерокопия.
* * * Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку
водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и
испугавшийся Петров.
* * * Любовь - как костер, палку не кинешь, потухнет.
* * * Маленький мальчик на вишню залез.
Хрустнула ветка... Все бл*дь, наелся.
* * * Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
* * * Ударилась лягушка оземь и превратилась она в царевну прекрасную. Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво - раз на раз не приходится.
* * * Сахар-песок в пропорции 1:1
* * * Слово "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
* * * Шутка должна быть смешной и неожиданой, как удар дубиной в темноте.
* * * Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
* * * Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
* * * 11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха.
* * * Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
* * *Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Проглотила теща 50 копеек. Мелочь а приятно.
* * * Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
* * * Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
* * * Он позвонил в дверь, но было занято.
* * * У тараканов от ртути болит голова. Раскидайте пртуть по квартире пусть сволочи мучаются.
* * * Выше нос, - говорилаМальвина целуясь с Буратино.
* * * Муж с женой в интимной обстановке ужинают. Все прекрасно. Поели, жена подходит к мужу: - Ты мой... - Ты че офигела??!! Сама мой!!!!
* * * Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
| 
